壓力源頭（二）

 

Photo by Kari Shea on Unsplash

我壓力還是很大，只要問題沒有解決，我心中就無法安定下來，於是我過著「不安」的日子，度日如年。每次沐浴，洗頭時，看著自己的手指又有幾根頭髮掉落，總覺得生理的影響已經嚴重讓我的心理造成不良反應。問題在哪？當然是自己鑄成的大錯，得要想辦法補救，我有過很黑暗的念頭，但不會去實現，然而，無論你說我不負責任，或是一個失敗的飼主，我都接受，畢竟，我內心承受的面，沒有人可以認真以對。

我有時候想放棄寫這篇文章，因為我的大腦很難好好冷靜面對，大腦浮現的都是自己是怎麼造成這樣的傷害，不斷回想，於是就把自己的壓力搞得心神不寧。我的壓力來自那隻貓，一直都是那隻貓給我承受著不小的傷害。那些動物收容所人員告訴我的做法，我真的聽不進去，因為我內心充滿著痛苦，這些聽在他們的耳中，都覺得那是你的事，沒有真正的同理心。我不能責怪他們，畢竟這是我的錯，我也學到很多，與牠相處以來，我大概學會的就是原來貓跟我過去的想法大不同，不是我所想的那樣單純，我真的以為——我一直都這樣想——貓的個性就我有一種類似，誰又真正知道，貓的相反面有那麼兇狠呢？

想要振作，振作不起來，因為我自己生活大受影響，差點連自己的基本生活都打理不好，包括記得去關特定的門，關特定的窗，整理家裡環境，有些東西該放在正確的位置都因為一時失神而無法回神。面對著自己這樣的樣子，是我從來沒有想像到，這算是一種教訓還是報應，不得而知，但我還是努力會把這篇文章完成。

我只是個普通人，人類該有的缺點，我都有，我也會想逃避，甚至乾脆走向違法層面，但就算真的一個閃失，我就會這樣做，大腦在猶疑兩端，彷彿邪惡的惡魔在向我招手，但我真的不會這麼做，一方的天使總是告訴我要有信心，要努力振作，可是一次兩次碰到的挫折，就像一直撥不開的霧氣，怎麼看都看不明，也看不出輪廓，我很氣餒，但又能如何？樂觀的我，應該想辦法解決自己的問題，現在的問題造成了人心的切割，各類的分裂，讓我總是不知道如何是好，如果真的有更多的同理心，是不是社會真的有救了？如果這種同理心可以相對，是不是我們會更和善？

我不相信，因為就根本面來說，只要把人心三層的第二與第三切割得很完整，我們很難就會這麼做，真正該理解的層面是人心下的第二層，尤其是把第三層的最下層與下方的第二層用力扯開時，一定會看到：我們是如何自私與無私的。

他們很自私，我們也很自私，自私的層面是我們有自己的生活，無法真正順著一定的方向走，無私的層面是如果我們可以按照你的方向走，只是剛好順路而已。於是真正的自私與無私有一定相對與相反面，就我們的人心面來說，也許這叫自私，也許相反看，也是無私。我不知道誰真正有那麼好心過，是真的會好人幫到底，我們都想要利益意義，對我們心理上來說，算是一種遞補效應。

失去過後之後，人就會想要遺留什麼來達成自己造成的一種損失，我們內心上的空洞彷彿有一種相抗的機制，容易因為失去或是得到相對有什麼利益意義。這種造成的一種填補，彷彿更容易從內心的不安與躁動可以看出，利益上的意義需要遞補，屬於內心精神上的損傷，也許會造成耗弱，但我們都會想辦法從中得到什麼。

想辦法讓自己開心，真正快落，大概是我自己努力去做的，我一直認為如果我在繼續沈浸在自己的壓力下，也許我真的有什麼精神疾病與心血管疾病，於是我就會想辦法解決內心的疙瘩與不愉快，告訴自己要怎麼做才能——至少比較平靜——地生活，不要讓我的生活受阻。沒有人真正明白我內心的痛苦，他們總是在「狀況外」，至少我覺得真正有心要解決我問題的，當然大有人在，也當然有人會聽見——多數的時後，反而聲音很小，沒人理會。

我只是想讓自己生活回歸舊有的正常，不過現階段來說，很困難，看起來，目前的生活仍受困自己的霧氣中，只有自己的回聲凝結成的影響好讓我清醒些，好看清目前前進的位置是否正確，就像我小說裡的冰霧，就這樣突然凍結，有一隻怪物追著我跑，怎麼樣都甩開不了牠，而牠會攻擊，會取你性命，你唯一能做的就是閃避與回防，以免二次傷害。況且，內心的攻防彷彿是一種無止盡的競賽，牠總是來找你麻煩，你怎麼做，牠就是會找尋你未知的地方刺激你。

心跳目前算是「正常」，大約七十幾上下，我在寫這篇文章時，總是會不斷感受自己的想法與心跳是否真的那麼屬於異常，讓自己好好沉澱下來，看看自己造成了這一切。那隻貓仍躲起來，躲在牠自己的小窩中，無論牠要怎麼制約，牠似乎很難真正制約下來，讓牠的大腦固定住，我要改變牠的行為只能從牠每一次「出來」，觀察牠，然後對症下藥，想辦法牽制，否則我家彷彿成了一作大型的籠子，這反而失去了真正的效用。對我來說，只能每一次安慰自己，牽制自己的想法位置，好讓自己的想法可以挪動一點，往正確的意義邁進。他們都說得對，他們也都認為自己是對的，我不會去責怪他們，畢竟自己捅的樓子自己承擔，很正當，但也不能全部都把自己的錯，都往自己身上貼近，包括我做了領養貓，知道貓很緊張這件事，卻不知道貓本身會攻擊這件事本身，以及貓甚至讓我也跟著緊張這件事。

在這個容易找到什麼就容易相信或是半信半疑的時代，我們都想要找什麽倚靠，這就是證據，說詞，還有很的專家與認證學者的掛保證言論，這個世代，究竟是好，還是詭譎，我們是一種自我為譜的自我良好證據嗎？

我知道我寫在這邊，一定有工作人員或是愛貓人士在責罵我，說你這是推託之辭，我說過我不會責怪或是抱怨之類的，但內心造成的煎熬一直都有，也一直在我大腦中揮之不去。我沒辦法說散就散，他們總是想著自己，我也總是想著我自己，這問題就不會有解答，甚至完美解決。但我總是不能逃避，至少得依循正確途徑才能解決，我大腦的兩邊就像有著兩種想法在推敲我自己的各種答案，相信什麼才有可能，但另一方面，什麼才是真正的可能，我真的也不知道。

我壓力還是很大，讓我放鬆的就是「逃避」，就是試圖忘記牠的存在，但不能真正當作牠不在，我提心吊膽地過這些日子，告訴自己要振作，要讓自己回復一定的愉快，否則我大腦上的烏雲一直還在，我就很難真正過「好」日子，屬於我自己的生活。

問自己要怎麼做，當然就是把這問題給一次徹底解決，我就是想要送回收容所，因為這是我唯一能做的，如果要選擇黑暗路徑，也許我真的一腳踩進違法的邊緣，一腳仍在徘徊，當然無法實際行動。人都會犯錯，我一直學到的面就是養貓這件事，真的不適合我，也無法在我身上套用，我不斷告訴自己要堅強，要打起精神，要真正樂觀，並且學著怎麼樣把問題徹底解決，我內心的烏雲一直很久了，我真的想要讓自己「快樂」，真正的平靜與安詳過，而不是讓自己活在一種水深火熱」之中。

我學習了很久，讓人生有意義的各種道理，現代生活造成了一種高度式快活，好像就很愉快，泛意義看久了，好像就一直很有意義，因為人類早已經寫上去了，就像墓銘上的文字，你都會很相信，那真的存在。中世紀的人們相信女巫，惡魔與魔法，還有各種荒誕的說法，現代的人們容易一點假新聞的說法而真正去相信，深偽技術以及生成式人工智慧，還有宗教上的一種說詞，在這個容易找到什麼就容易相信或是半信半疑的時代，我們都想要找什麽倚靠，這就是證據，說詞，還有很的專家與認證學者的掛保證言論，這個世代，究竟是好，還是詭譎，我們是一種自我為譜的自我良好證據嗎？

我真的不知道，現代世界的荒腔走板不是一天兩天就出現了，你看了各大媒體，大媒體，地方小報，八卦，地下論壇等等，說法都繪聲繪影。真正的問題出現在哪，我們都不得而知，當每一個人都往自私的一種路徑走，相對的無私也往另一個方向走，兩種拉扯，在一種之間分割更開放，更沒有人知情。

真希望我大腦上的烏雲雨過天晴，不要再烏雲密佈，而我真正能做的就是與這個想法握手，和平共處在一個屋簷下。而我的深處感受，還是只能寫在文章上，或是自言自語，說給自己聽，也許我的影子聽得懂，他能明白我的感受，呼應我，擁抱我，感應我。