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目前顯示的是 二月, 2012的文章

私愛(下)

也因此,美麗正面的女性我們愛,帥氣瀟灑的男性我們也愛,常常變成主流媒體的焦點,雖說不一定那麼「自私」,但至少而言,我們的眼光總脫離不了他們給我們的包袱,他們力求完美的身材比例與臉蛋(不管有無整型),看見他們自信後,紛紛也加入「搶救自信大作戰」,就在臉部、身材、飲食上下手,那麼我們的自信光環可以說是從自私演變而來的嗎?
沒有人不愛美,只是愛美的方向都是錯的,也沒有人不要自信,只是我們都認為勻稱完美比例才是一種自信。因此,常常演變的方向都在於模特兒的臉蛋與身材、美麗出色的正妹、有特色的型男才是我們愛看的。過去我曾提到如果廣告代言人都找著顏面有殘缺或者被火紋身的人物,你認為業績會上升嗎?幾乎很少有過。然而,我們就很容易被這類型的人物給吸引目光,引發我們也要跟他們有一樣的自信,進而讓自己自私。

私愛(上)

我並不了解愛情到底是怎麼一回事。畢竟我沒有談過戀愛,實在無能為力去解釋愛上一個人的感覺是什麼?但是並不代表我沒有能力解釋我對戀愛的觀點是什麼,或說這樣的觀點是否正確。畢竟談戀愛的感覺可用大腦的類似的賀爾蒙去解釋談戀愛的感覺,然後加以實驗。再加上我長期觀察身邊的戀人們種種行為,我就可以看出戀愛—只不過兩個人的世界有我有你,有完全的付出、包容與體諒,而我家人就是我最好的範例之一。
還記得我弟的女朋友嗎?他們因為相處上有許多的衝突與矛盾,所以已經劃下休止符。接下來沒有多久,又結交了新的女朋友,我弟告訴我,她是多年相處的老朋友,所以彼此很熟悉對方的生活習慣。關於這點,我持保留態度,畢竟相處多年的「朋友」並不等於相處多年的「情人」。朋友的相處模式並不等於情人,否則又何必去談戀愛呢?那何必要去結婚呢?但我不可否認的—長期下來相處的夫妻們,會越來越像朋友,許多國內外的老夫老妻的結婚秘訣都是如此。

自私的教養(下)

你說,這樣的前提之下,孩子的理解可以清楚透徹嗎?當然不可能,所以卡通動畫,只要是夠特別,夠鮮豔的色彩下,孩子心靈就容易受到吸引。想想若卡通呈現黑白時,孩子的專注它的時間有比過去長嗎?應該沒有多少,至少黑白卡通在現代已經難以看見。(何況幾乎已經邁入3D時代了!)
教育的問題在於我們有無那麼自私,可以多陪孩子一點,不要那在乎三十分鐘。但諷刺的是,我們都陪孩子超過三十分鐘(從小太關心)造成孩子想要你陪他多些,才有威嚴的角色出現,什麼都要求孩子一定比其他孩子不同,更傑出時,不難保證還有下個動物化父母角色出現。而在講求人權的西方國家中,自由民主比教養還重要,所以要求父母不能打小孩或不能打太過猛的情況常常出現,造成問題父母也跟問題兒童快畫上等號了!

自私的教養(上)

人不為己,天誅地滅。我們人類可以犧牲小我,完成大我嗎?看起來好像是可以,但其實並非那麼完全可以,我在電信業者的門市就遇到這樣類似的狀況。我一進門就看見許多服務人員在紛紛為客人解說最新、最優惠的訊息,而我看見這樣的狀況:第一個念頭—稍後再來好了!但我還是等候,過了十分鐘左右,我有些不耐煩,我想這些人到底要談到何時?結果我去抽號碼牌來排隊。一個男子走進門市來,利用空檔與服務人員說了些事情,他說他沒空,準備要離開門市,又跑回跟另一名服務人員問了些事情,服務人員不清楚他要表達的意思,又跑向第三名服務人員詢問,她說可以,他就跑進倉庫拿了一個東西給他,我看了一下,原來是贈品,他拿走後說:「做事不要拖拖拉拉的。」剛好被一位客人聽到,她說:「什麼叫不要拖拖拉拉的?我也是抽號碼牌的!怎麼可以這樣?」那位男士已經離開門市,我看見那位客人也跟著離開,他們有無碰面,我不清楚,只是我來這裡的目的並非辦理什麼「業務」,而是跟大多數在門市的客人一樣—「繳費」。

繳費需要多久?不用兩三分鐘,甚至不需要一分鐘,所以在門市中幾乎不用抽號碼牌就可以辦理,有些門市甚至有專門處理繳費的櫃檯,唯獨這間剛好沒有,或說剛好都在忙碌服務客人。常常說「以客為尊」,可是事實上,我們並非那麼都認為「客人都是對的」,因為有些客人真的就是「奧客」,給你訂房後不到十分鐘後突然給你退房,或說某東西有小瑕疵要求換新品,還是自以為是王,只要不滿意,我就要告你公司,要你公司名譽掃地。我時常不懂我們的服務態度為什麼那麼趾高氣昂?為什麼做一些卑微的事情都心不甘情不願?至少在台灣的某些角落是這樣。

補習天堂

在夏威夷的二十所小學的研究發現,一個方法可以建立社會、情感與品格來提高教育品質。研究人員說:「建立品格的活動心臟,往往需要拿開一星期的傳統教育,因此會導致減少休學率,降低曠課率,且在標準的考試之下,擁有更好的閱讀品質數學成績。」在美國俄勒岡州立大學(Oregon State University)的一項新研究中,找到老師相信這種方法可以影響整體學校品質提昇了百分之二十一,許多的家長與學生都同意略低這數字。

「改進社會與品格能力,空出更多時間讓老師教學,學生會更主動學習。」布萊恩.菲雷(Brian Flay)教授是這樣說,他是社會與健康行為科學院(School of Social and Behavioral Health Sciences)的教授,他相信他真的可以解決在學校上所關注的重點與專注更多在教室的品格。他還說:「這些都不是新的概念,這些他們在家庭、教會與社會團體一直所討論的事情,一個在第三級的課程,可能幫助孩子了解他人的感受,學習情感。」

教養的終極指南

現代的父母的確不好當,有時候你自己會這麼覺得,甚至你不是父母也為他們這樣抱屈著。每個孩子是我們的掌上明珠,是個小王子,是個小公主,需要人來伺候,叫他們吃飯愛理不理,總是把頭轉向另一邊,朝向電視播放的卡通,朝向外面的草地與陽光,母親總是很難為,又無可奈何,只好等著他們身邊的小王妃(國王)說:「小芳,乖乖把飯吃完,吃完帶你去最愛的玩具店,買你最愛的玩具喔!」

我在自助餐店就這樣看著祖孫與母親三人為了女兒,這樣連哄帶騙要求把碗裡的食物吃完,碗裡的食物只剩下肉丸與青菜,過了一會兒,才把它吃完。女兒轉過頭來沒有注意我,我卻注意她的臉頰,滿臉通紅,又轉回頭去慢慢吃飯。這家人為了女兒,可說是無奈又感慨。

為什麼現代的孩子這麼難教?大部分的家長都有這方面的疑問,我也相信你為了你自己的孩子也一定會去坊間找尋孩子的教學秘笈,像最近的一本—《零到五歲的大腦活力手冊》(Brain Rules for Baby)就是其中之一,作者約翰.麥迪納(John Medina)是大腦專家,是個分子生物學家,他可以解釋大腦從零到五歲究竟在幹什麼,想什麼,而你身為父母又要做什麼,才能讓你的孩子又聰明又聽話又自律又不會惹人討厭,我沒有看過完整的內容,但是聽過各大雜誌的介紹與摘綠,我想必影響不少父母和我本人,至少在官方網站的內容還不少,你可以先去瞧瞧,看看書籍介紹與相關影片和他幽默風趣的解說,我相信你的印象加分不少。

但這本是不是終極指南?也就是說,只需要這一本,其他教養的書可以丟了!燒了!當然也可以捐給我,捐給圖書館或書店,他們與我都很樂意接收。只是疑問在於其他的教養書籍的那些作者是不是都白寫了?還是這本是個基本,其他是附加說明,或其相反?教育沒有一本書是終極指南,是可以明確告訴你孩子要這樣教,你才不會出錯,你如果那樣教,你必須後果自負,而我的文章也不是,這些不是基本教養方針,可以明確規範告訴你,聽我的準沒錯,畢竟孩子從懷孕到生產都在你的肚子裡進行所有的活動,我不是你,也不是你的丈夫或妻子,無法全程參與你的生活,但是你有義務養大你的孩子,給他一個快樂的童年。然而,我們就是因為孩子的教養問題,總是傷透腦筋,總是為了孩子的基本開銷跟另一半大吵一架,也因為這樣,我們才要請教專家給我們解答。

而所有孩子的問題迎刃而解了嗎?我想應該還沒有,如果真的有,那麼上述那本書肯定是最後一本。事實上還是會有下一本,下下一本的…

教育.方針

想像在一個充滿完美教育的世界:孩子自律自強,懂得何時該起床,有禮貌向父母問好,向兄弟姊妹行尊重之禮,懂得謙虛讓弟妹或兄姐先使用,在學校中,懂得向同學請教,不隨便嘻笑怒罵,對老師恭謙有禮,用餐時,不挑食,一定吃完餐盤裡所有食物,清潔打掃時,做好應盡的義務,且還會幫忙同學,放學時,整天都是快樂的心情,回家一定做完功課再來吃晚餐,不看電視超過一小時。不使用電腦,隨時上床睡覺,睡前還會「吾日三省吾身」。

這麼美好的場景有可能在現實生活中出現嗎?當然有,我們每天都是這麼期待中,不作白日夢,一定讓這願景成真,因為我們知道,教育乃是未來的施政方針,從小的學齡教育到日後的學校教育,或者社會上的技能教育、人生教育都是希望的燈塔,我們不可能隨隨便便放棄這樣的夢想,孔子的教育藍圖,乃是君子之道,乃是生為人的本份,我們應盡遵守教育的基本理念,充實孩子到成人的每道教育本業,讓他們的教育未來—活到老,學到老,用到老。

但現在的教育是如何?從過去的「隨便的教育」到「教育.理論」,再到「偏差的父母」,你看見了什麼?是否我們這代的教育一代不如一代?還是一代還有另一代?教育的未來方針不斷改變航行路線,手中的指南針已經幾乎派不上用場,只剩下天上的北極星與你手中的手機裡的陀螺儀App,它能讓我們找到教育的方位,也能讓我們找到教育的未來不只是掌握在教育部長的計畫中,而是你人生階段的每個方向中。但要怎麼指出現在的方向?手中的東西南北可以不受磁力影響來找到嗎?還是就憑你大腦裡的直覺運行?

十二年國教即將在台灣上路,多數的專家明白告訴你該如何因應面對,甚至官方的網站也告訴你十二年國教的詳細注意事項,可是告訴你的是你的孩子即將走上這十二年的教育課程,卻忘了告訴你的是十二年國教就能讓孩子讀得快樂,讀得有成就嗎?開始提出「十二年國教」,多數人的意見都認為造成明星學校不太有明星光環,或者更想讓人報名「明星學校」,可是依照它的分配,明星學校是否那麼有特色見仁見智。然而,我們卻常常被「明星」兩個字弄得蜂湧而至,華而不實。

是不是要讀「台北第一女子中學,才認為我的女兒很風光」?是不是要「建國高級中學,才認為我的兒子而有前途」?是不是要要讀「哈佛大學,未來才有就業保證」?是不是要去「牛津大學就讀,才知道你的孩子不簡單」?是不是「讀了麻省理工學院,才認為未來職業更上層樓」?是不是有明星加持,才知道我的身價不凡?那麼無名人物呢?…

扳手與螺絲

相信你應該有聽過一套教學法—心智工具(Tools of The Mind),這套工具最主要的目的就是訓練孩子自主自律的活動,也可以訓練孩子的思考能力讓他們變得更敏捷,更靈活。我這幾天利用短短的時間到官方網站看了一會兒,發現那真的不得了,這套「工具」既然這麼好用,怎麼不推廣到全國各地每個角落呢?

因為費用與甄選的問題。簡單說就是很多嚴格的要求,我不多加描述,你可以親自到官方網站看看是否有符合你的需求,再來決定是否要納入這套如此「神奇」的教學工具。但為什麼這套工具這麼厲害?因為它用心智來教學,不然也不會這樣如此定名,那有符合你的需求嗎?嗯,得先來看看這套的工具的標準在哪?

標準在哪,不是看這套工具的標準在哪,而是得要先了解你要用的標準在哪,就好比你要用扳手修理汽車,得要先知道你要用什麼樣大小的螺絲,再來決定你要用什麼扳手來鬆開或拴緊,問題是我們通常只看那個洞口的大小就可以馬上決定螺絲的形狀,卻忘了螺絲帽口與我們的視覺有誤差,導致扳手不是拿得太大就是太小。同樣的,我們父母都自以為了解孩子,所以都是用同樣的標準來看孩子的那種標準,也就是說,我們知道孩子會長大,所以多半的父母購買的衣服尺寸都是大上一號,因為我們都知道,孩子長大後「還可以穿」,所以鞋子老是不合腳。

既然衣服長大後還可以穿,所以父母也同樣認為你現在所學的才藝,未來一定用得上—英文要從小扎好根,到了學校時就可以超前進度;珠算心算學得好,數學成績一定會有收穫;音樂學得好,表示你的思考能力、思辨能力一定大有斬獲,這多半都是我們作父母的迷思。因為現在不等於永遠,也不等於下個二十年。

可是為什麼要這麼急於去學才藝呢?或者是說要留在學校繼續接受課後輔導呢?很簡單—希望成績進步,我若是生為父母,也當然希望我的孩子成績比別人好,在班上受歡迎,在家中能夠自律自強,知道自己要的是什麼,可是多半的是父母依然要在孩子的生活湊一角,不只是扮演「父母」而已,他們堅持要當自己孩子最好的靠山。

因此衍生的問題是太關愛自己的孩子,太放心不下孩子,有門禁時間的孩子,有不准在朋友家住的孩子(尤其是在異性的家中過夜),有什麼事父母也會打電話的孩子等等,孩子與父母的距離就是我用扳手怎麼也鎖不緊的那個螺絲帽。

因為軌跡已經鬆動,所以你再怎麼鎖,也是於事無補。內部的軌跡已經被你磨合了差不多,所以螺絲帽必須加裝一道鐵片來固定,但是我們拿鐵片的尺寸又總是拿不…