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目前顯示的是 六月, 2011的文章

刺激點

說真的,每次當我寫一篇文章,只有少數幾個人“點選讚”(Like),當然,我宣傳不夠盡力。那個感覺實在不好受。我說,我是全世界的人類而寫,如今還是為持續為他們而寫,感覺就是那回事,就是你不得不承認的那件事。人類的情感那麼特別,而我也持續發掘我自己的情感,及你們內心難以說明的情感,還有難以啟齒的性愛與色情。
有一份關於數字的調查報告—是關於性與色情的這件事的報告:
在網際網路中,有百分之十二是色情內容的網站。
在此網路中,有超過兩千多萬的色情網站互相連結。
每一秒鐘就有三千七百多元美金是花費在色情服務上。
有兩萬八千兩百多位網友是在看色情內容。
在美國有四千萬的人是色情的常客。
觀看色情內容的民眾中有三分之一是女性,十八至二十四歲的年輕人每個月有七成在看色情網站。
在美國色情業者可以獲利二十八億的回報利潤,全球有四十九億的利潤。
每天的電子郵件有二十五億封是色情內容的郵件,佔全部的百分之八。
在所有搜尋關鍵字中有二成五是色情相關內容,每天有六千八百萬次被搜尋。
在網路下載中,有百分之三十五是色情。
最熱門的關鍵字依序是性(Sex)、成人約會(Adult Dating)、色情(Porn),分別為百分之七十五、三十、二十三。
有三成四的民眾在不知情的情況下會點選色情內容,然後跳開。
每天有十一萬六千次的人搜尋“兒童色情”。
第一次看色情的年齡是平均十一歲。
兩成的男性承認在上班時間看色情,女性為百分之十三。
看色情網站的停留時間平均為近六分半。
一年當中,看色情次數最少的是感恩節(Thanksgiving Day),最多則是星期日(Sunday)。
這些數據是由一家民調公司OnlineMBA所研究的結果,因為你會知道色情身處這個世界不是用這些數字就可以代表色情其實是無國界的現代,而是一種近乎吵雜、狂想、淫亂的年代。如果我們真的可以知道色情的危害,那麼人心的慾望應該不如想像中那麼難以控制。可是,當你的內心掙扎,而慾望就在身旁,你怎麼能夠不受控制,像一隻發狂的野獸等著出閘?就像女神卡卡(Lady GaGa)要來台灣進行宣傳時,而媒體早就在前一星期開始播報時,身為歌迷的你,你怎麼會受到內心的牽引說我要開始搶購見面演唱會的機會呢?你當然會去排隊,為了看到她一面,排隊一天一夜也甘願,你的大腦隨時觸發多巴胺,讓它分泌,讓受體接觸,讓內心狂熱,只要你想到的,你當然願意去包車,跟她住同…

你情

我從來就不知道情感(Affection)會有這麼複雜。當我們仔細去看到一段認真的感情時,男女之間的情愛總是在記憶與淚水間浮現,總是在親密行為想到他的好,他的安全感,他給你的體貼和呵護。愛總是覆水難收,愛悠悠恨悠悠,為何要無法挽留總想起他給你的溫柔與淡淡的哀愁。然而,一場遊戲一場夢,從此以後,兩個人的世界,不該有你。
一段感情收手後,是否就不會再續前緣呢?還是依然舊愛還是最美呢?如果性從此不再,那麼這場有感情的愛,也只是空窗的屋子一樣,少了那麼有熱感的加溫,以及過多的擁抱,都沒有餘溫來得那麼舒適。那麼我們怎麼看待情感呢?是因為我想認識你開始,讓情感發酵再到與你相處是一件快樂幸福的事呢?如果是這樣,我想專門探討愛情學問的專家就不會一再重複述說愛情的發展史,以及常常談的要如何抓住妳的男人?
愛情不簡單,而情感的開端更不簡單,你想想,人類為何會有情感?為何會有觸發情感的那一天?為何會對一個人有好感?對一本書有喜愛?對一首歌共鳴?對眼前的記憶那麼似曾相識?難道人類的情感來自遠古時代的對物種間的關心與愛護嗎?過去人類以狼為夥伴,成為最忠心的動物,今日人以狗為寵物,成為最忠心的朋友,那麼人類的情感從大腦的演化開始發生,邊緣系統的發達加上腦島的開始,以及杏仁核的刺激,一套情緒(Emotion)就此演變。
可是人類的情感只是情緒中的一小部分,情感只是我們對於愛中的快樂滋味所產生的快感,愛中所產生的任何情感,也只是我們看待自己情緒的一種方式,就好比一種角色扮演也只是一種單位上的角色,而實質上的意義也僅僅是實際存在於自己情感中的意義。那麼—性—這樣的需求也只是種情感的媒介而已,與色情不同的是,我們沒有辦法甚至是完全看清情感上的性只是色情上的轉移,如果人真的對認為色情無礙,那麼色情這話題的背後,有太多不為人知的禁忌,排擠它並不等於會從世界上“消失”。
把情感反覆咀嚼,不斷反芻,思想的情感其實與性、愛緊緊交纏在一起。有時候當我看見男女朋友在公共場合在一起擁抱、親吻,甚至是吵架或者是告別,愛意真的是像網一樣,看不清只是裡面還很清,你如果真的看透此網。但情感不會不告而別,反而像是丈母娘看女婿,越看越有趣。
那麼仔細想想情感這玩意,還真的不是那麼難懂,瓊瑤小說一部接著一部寫,電視劇一部接著一部拍,情歌一首接著一首唱,鄉土劇、電影、戲劇等等類型把人類情感描寫深刻動人,那我們可以更了解情感不只是我…

婚性

婚姻到底是什麼樣的場景?是美麗的廣場擺飾?還是有著浪漫的晚宴?我不知道,當新人步入禮堂時,大腦只想著我要嫁給他了,而男方也想著你就是我今生的新娘後,就可以步入人生的另個階段—生育。換個方式談—帶著情感的性愛。
那是什麼樣的傳說?才會知道讓新人知道婚姻從此是幸福快樂的?那是什麼樣的光陰,才知道我當初嫁給(娶)你(妳)是對的?如果婚姻是不吵不鬧,是否婚姻就真的快樂?沒有人生的重大煩惱,沒有過多的擔憂與害怕,不必擔心孩子的教育費用,更不用看公婆的臉色?如果我們真的看懂婚姻的價值,以及最初“我愛你”這句話是真心說出口,那麼我們為什麼沒有辦法擔心對方會外遇?難道是還不夠信任?還是我們因為太信任而過了頭?
二零一一年的五月十五日,有一百多對的新人聯合舉行婚禮,每個新人都是婚姻的新行列,每個男女都會為對方互許終身,戴上對方送給他的戒指,然後宣告現在你(妳)可以親吻新娘(新郎),你們正式結為夫妻,不論生老病死,都要為對方扶持,愛護以及更多的包容與信任,最後你們辦理正式手續,身分證互印對方的謂稱—你們是夫妻。
行政院內政部二零一一年至五月底統計,結婚對數有六萬三千三百九十六對合法夫妻,比去年增加近三千九百對,比率為百分之六點五一。結婚對數中,台灣的互為夫妻有八成六,異國婚姻有一成三,而中國香港澳門地區為六成三,東南亞為百分之二十二。
但仔細想想,結婚對數這麼多,那離婚率呢?應該沒有好轉的跡象—因為男性從三十五歲開始至四十四歲間,有近四成的人數(含喪偶),女性從三十歲至三十九歲有四成四的人數(含喪偶)。那麼我們應該還要覺得快樂嗎?還是婚姻中沒有了幸福的感覺,所以單身可以找回來呢?如果性可以加溫,那麼我們應該覺得和對方做愛會很快樂,也很知足,可是我們就從來,或者很少去審視自己的婚姻到底是哪裡觸了礁,直到有問題了,有財產的問題了,有孩子的問題了,去檢視原來我們都需要改變,那麼人真的可以知道“我們結婚吧!”不是一句口號,而是真的付諸行動?
我從來就很少看到夫妻結婚後,親密舉動不會告一段落的,他們依然為了孩子的問題,為了哪家飯店訂房而煩惱,為了哪位親戚又借錢還是賭博而傷腦筋的,他們過去的自己已經不在,現在的是—你們是夫妻,要攜手共患難,解決眼前的問題才是真的,性愛留給後面吧!
可是,就算沒有問題,還是很少想到性愛這檔事,難道它們已經消失了?還是夫妻間的親密只留給房間呢?那可不,做愛前與做愛…

性與情

性與愛有何不同?那為什麼性愛會合在一起談論?性是只身體上的行為,而愛是心理上的情感,這兩者在一起時,感覺才會存在,你才能放心與她做愛。因為是做愛,所以做起愛來,情感與身體結合的感覺,才能感到無比的融合,無比的合為一體。
但—若是我們真的想得這麼單純,那麼愛情生活應該很愉快,情感世界中我們應該可以感到無比從容,和自在的安全感,可是為什麼我們沒有感覺到呢?如果愛情可以變得很簡單,讓人在愛情生活中可以感到在與他相處時的快樂,那麼我們為什麼卸不下心防?可以安全表達我們自己內心的聲音,也讓他人感覺我們的存在,以及與人之間的連結信任感,但為什麼我們還是做不到呢?
如果愛情可以很順利開花結果,那麼我們應該很滿足現代我們的生活,也很感謝愛我們的伴侶與家人、朋友,因為有他們支持與愛護,我們愛情才能更堅固,更有堡壘去保護外來的侵害,但我們為什麼還是依然動搖呢?人的情感有百百種,情感讓愛情更堅定,性也讓情感更為緊密,更靠近,但內心的變動與不安還是我們改變及說服自己的主要關鍵。
當我們與我們的親密愛人發生性行為後,你能感受到愛情與情慾融合,感情的不安會隨之釋放,當接吻與接觸最敏感的身體部位時,情感的感受就像愛情的花蕊慢慢解放,當親吻身體的其它部位時,包括軀體、耳朵、頸部、大腿內側等等,感覺又更昇華,像水蒸氣一樣,看得見的霧氣以及看不見的水氣分子,都在情感中全部釋放!當我們看見對方的赤裸的身體在我們眼前時,眼睛迷戀,駐足留戀,愛情的全部情感這時候才了解,我們真的是“在一起”了!
可是,做完了愛,收拾床被,情感就可以隨之收斂嗎?也不會,男人的性慾還是在內心律動,女人的情感還在想著與他的性關係,色情則旁守候。好像愛情爾後發生的性行為還是沒完沒了,那麼我們內心情感的情慾怎麼辦呢?難道就放著不管嗎?還是想到時,才發現它不見了?(奇怪,愛情的情慾你又怎麼不見了呢?)。愛的情感用時間建立,性的情感用愛堆積,色情只是個沒什麼的東西,可是我們的內心的情緒將它調和成不同的甜點時,才發現,內心的狀態並不單純,複雜的是我們的自己處身設想,因為生活的情況太過複雜,也不是每天都要見面,或者每天都要接吻,還是擁抱之類的親密舉動—當然,當情人有了第一次性行為後,親密動作會因此增加不少。
但是這是好事一件?還是我們情感總是不穩定所導致?如果真是這樣,那麼我們為什麼需要時間去證明我愛你是一件正確的事,是不容懷疑的事?多少…

新(性)關係

有沒有一種方式來管理最好的解決方式?有,當然有,你如果想管理書籤,你可以用內建的瀏覽器來管理同步,最基本內建莫過乎Microsoft Internet Explorer及Apple Safari,然後你用不順眼或者不習慣,你就換上了Mozilla Firefox或者Google Chrome或者Opera等等其它瀏覽器。我這幾天都在思考這個問題—瀏覽器的使用問題,從內建到外乎下載的,後來又再換回一次,重複這樣的過程,我自己也不知道為什麼會這樣做?
難道我已經厭煩了?還是人們本來就會喜新厭舊?愛情不外乎就是這樣,我們總要需要些樂子才能維持愛情的新鮮感,這篇我已經在最初的“愛情,什麼東西”已經敘述過,但是性也是這樣嗎?當然,男女在一起久了後,發生性關係後,似乎打情罵俏不是新鮮聞,但是卻容易讓關係變淡,變薄,變得在一起後都是一種不舒服的感受。因此,人的性關係從性愛演變成更複雜的另類色情文化,而它的影響一直在大腦中久之不去。
如果我們真的可以看懂色情帶來的影響,不管它是否為正面還是負面,我們就始終認為它其實無傷大雅,但是色情的層面實在很廣,從兒童色情(Child Pornography
)到性癖好,還有性倒錯(Paraphilia),光怪陸離的事件層出不窮,我有時候為了研究這些現象,不知道看了多少噁心的影片,你如果上色情網站時,尤其會注意這些奇怪的特殊性愛,請想想它滿足了你多少的性幻想還有你那無窮的慾望,如果沒有它,你的大腦的幻想從哪發生呢?
一份在二零零九年由加拿大蒙特婁大學(Université de Montréal)發起的研究顯示:百分之九十的色情消費都是發生在網路,剩下的百分之十來自影片出租店(例如像百視達(Blockbuster)之類)。平均來說,單身男性每週三次觀看色情四十分鐘。有伴侶關係平均一點七次,每週約二十分鐘。他們發現大多數男孩從十歲起開始找尋關於色情的資料,當然這些人對它好奇。然而,一到找到後,只要是不喜歡馬上又開始更入迷著手更新的內容,可是有一點很重要:這些所有的受試者都同意兩性平等的前端和極端化的言論歸於色情,也就是說,色情上的世界不會教導我們如何做愛,如何愛撫親密愛人,更如何讓它達到性高潮,而是一再讓我們的視覺受到迫害,受到一種很刺激的聽覺享受,然後人可以很自然忘我,完全不會把色情當作是一種另類教材,但夫妻在一起久後,既然不會當作娛樂教材,那…

性.愛.色情

雖然性藏在愛中,但也不是神話一件。而是我們對於性的那種感受。想想看,當我們沉浸在愛中是什麼樣的感覺?是愉悅的感覺?還是一種充滿幸福的感覺?而我這裡所談的愛,不單單只是愛情,還有親情、友情、祖孫情及各種情感在,因此,在愛裡,我們能夠感受到喜悅、快樂與一種自在又有安全感的感覺中。
而性只是一種在愛情中的關係,也就是在愛情裡慢慢衍生出親密關係。如果我們真的喜愛對方,且是異性的對方的前提下,你當然會想和他發生親密的關係,從碰觸他人身體開始,你會不由自主的接觸他人,找他談話,陪他解悶,擁抱他,給他鼓勵與支持,這些都是我們自然發生的行為模式,而促使我們產生這些動機的,也就是情感,一種想要表達情緒的生理模式。換句話說,愛產生的元素多半都是在情感的建立下產生的,這與上一篇我提到那位作者—理察‧大衛‧普列希特—有著不謀而合的概念,當然,我提到的各種情感,愛只是包含在其中之一,性如果能跳脫包袱之外,那麼我們還可以理解更多,只是多半都在情緒下,我們都在迷失自己。
所以,情緒建立在愛情本身,而性只是愛的周圍環繞,色情只是一種介於中間的媒介喔?一點也沒錯,色情讓愛情變得那麼粉紅,然後又帶點迷幻紫,然後我們男女就在色情與愛間,找回對於性的重新定義關係,所以穿著性感內衣的女人總是帶著挑逗的眼神直直看著她們眼中的男人的眼睛與他們的下半身,誘惑著我們的大腦,讓我們全身興奮、顫抖、及想要尖叫的快感扶搖直上,男人對於眼前的女人的重要身體的某個部位都會兩眼發直,好好瞧著仔細,真恨不得立刻開始,但愛若是建立很穩固,那麼性真的要開始,那只是前戲的噱頭。
可是愛通常都會等不及,對男人而言,那真的難耐—我想慾火焚身的同時,又被澆熄,那真的難受。女人在愛與性中,用愛情的本身加強對性的親密接觸,讓愛有性可以相伴,但是對於色情那麼只是一種存在於性的另種角色上—我是指性的關係通常讓色情影片上的女星變得一種我們可以模仿或者揶揄的對象,這時愛情就變得像色情的性感地帶,如果沒有浪漫的燭光,如果沒有飯後或者餐前酒,也沒有幾杯下肚,你怎麼會有情意,而她會有意陪你呢?就算這不是愛情,那麼情感的產生也會把你當做就是一場男歡女愛的感情。
那麼這是什麼情?當一個性關係多重存在時,那麼人類還有所謂的真愛制嗎?一夫一妻制向來不是人類的權利,草原田鼠的各種報導重複播報時,Google的搜尋可以找出十二萬三千條時,那麼我們還要怎麼重視真愛真的…

性中之愛?愛中之性?

性究竟讓我們看透多少個真實?讓我們可以清楚瞭解所謂的性不僅只是單單的那一回事—男女在一起做愛而已,還包括開始前戲以及結束後的愛撫與擁抱。我們總相信愛情建立久後必然會發生性關係,也必然承認我們是真的“在一起”了,不只是隨口說說而已,也因此,愛情必定有了親密,然後建立了承諾,隨後又加上了你對她(他)付出的情感,完整包裝成最好的“愛情禮物”。
性談了這麼久,我們試著加入點愛,會發生什麼化學變化?應該是說你的大腦會產生什麼變化?是催產素(Oxytocin)?還是多巴胺(Dopamine)?或者是其他的性激素?產生什麼激素不重要,也不在乎它在你大腦能夠停留多久,受體是否有被阻斷?或者你還能“感覺”多久?因為這些就算沒有了愛情的化學元素,也不代表它真的就是所謂的“愛情”?每個人都會說明愛情是什麼?兩性專家不是第一例,心理學家也不是,生物學家更不是,人類學家也不會最後一例,還有哲學家、動物學家、演化學家等等任何學家他們都會說愛情是......,但然後呢?愛情是情?還是愛?或者是情與愛的整合?還是一種說明的情感過程?我愛你沒有特殊性,但女性的反應通常比男性大,至少我向那些越南來的同事說,她們都欣喜若狂似的,對我而言,我愛你,只是一種愛的基本反應而已—因為愛不是只藏著愛情本身而已。
但為何總是對“我愛你”這麼有反應?尤其是愛情這方面?男女之間的愛不是只有愛情,友情也有可能,雖然多數的兩性專家認為男女沒有單純的友情,因為有了情感,所以男性通常都會加了關愛的成份在裡面,變成另一種愛情禮物,然後我們就宣稱這是種另類愛情,接著就開始男女曖昧,互傳訊息,互相問候,然後就變成承諾,接下來,我們就看到愛情的“由來”。
這算是什麼愛情?沒有性關係的愛情?或者只是單純稱為友情上的愛情?還是反過來也可以—愛情上的友情?你只想著他時,並不代表你對他就有愛情的成份在,也不代表這是種另類愛情—還有友情之類的宣稱,那到頭來,你這樣說到底什麼是愛情?什麼又是友情?那什麼是情感?
《愛情的哲學》(Liebe: ein unordentliches Gefuhl,這是德文)的作者理察.大衛.普列希特(Richard David Precht)說愛情是一種情感的過程,而且他加上了“不只是”這三個字。但我的觀點呢?或許吧!我不知道,一位專家還是多位專家說的,你就相信了!那麼我們是否就不需要科學家去證明了?當然即使科學家證明了,…

請問“性”?

塑化劑的風暴持續發燒,沒有被檢驗出的廠商一一浮上檯面,連燕窩、酵素、維他命錠、獲得GMP優良食品的廠商、濃縮果汁等等都有它的存在,我父親聽到這樣的消息,笑笑的回答:什麼東西都不能吃,不能喝,到底還有什麼可以下嚥的?接著又說,大概只有水可以喝了吧!我告訴我的父親說:連水也不能喝,因為水有重金屬,有氯氣,有雜質等等,水管老舊,即使煮沸過,也不代表就安心無虞。
你看看,現代的社會的毒風暴把人們弄得人心惶惶,什麼都不敢吃,不敢喝,連走路都怕被車撞,被跌倒,被摔倒,也不敢睡覺,因為怕做惡夢,那麼請問還有什麼可以安心,讓你放一百個心以上都安全無虞?沒有,幾乎沒有,人的恐慌把人類的大腦其中之一的杏仁核極度拉高恐懼的層面,一切彷彿生活在幽暗中,如果真的什麼都害怕,同事都笑稱這真的太誇張了!的確,一朝被蛇咬,十年怕草繩不是沒有,只是我們一直都被蒙在鼓裡,假裝看不見而已。
恐懼會害死人,讓人極度害怕生活,害怕與人類接觸,甚至聽到愛滋病(後天免疫缺乏症候群,Acquired Immune Deficiency Syndrome,簡稱AIDS),或是人類免疫缺陷病毒(Human Immunodeficiency Virus,簡稱HIV)、癌症(Cancer)等等傳聞,甚至是世界末日,都讓人極度恐懼,害怕與不安。請問這樣下去,我們要怎麼生活呢?請問這樣下去,是不是人類就要滅亡了?請問這樣下去,人類是不是就要被動物給取代了?我們自作自虐,會有這樣的結果,地球暖化,不是人類造成的?為了生計,為了國家繁榮,人類不惜一切破壞雨林、農田、海洋、沼澤、溼地等等自然生態,為了能源發展,開始有了核能,為了找尋再生能源,人類又開始自行實驗,又破壞了自然美景,你說這一切不是我們造成的嗎?
當健康食品一直打著療效時,你的生活作息不正常,飲食大魚大肉,又懶得運動,請問吃這些有用嗎?降低了GOT(Glutamic Oxaloacetic Transaminase,麩氨基酸草醋酸轉氨基酵素)、GPT(Glutamic Pyruvic Transaminase,麩氨基酸焦葡萄轉氨基酵素)又有什麼用?你的生活從此容光煥發,一切神采發揚嗎?就從此不會得到肝癌嗎?為什麼人看不到自己的盲點?為什麼人類這麼迷信這些效果?廣告打的沸沸揚揚的,你就信的迷迷糊糊的,什麼東西?人類的生活,請問有從此就變好嗎?
請問你看色情片時,你有認…