母親的懺悔
親愛的兒子—保羅。
當你見到這封信時，我可能已經不在你的身邊了。應該這樣說，我已經沒有能力在你身邊照顧你了！我不是有心要丟下你不管，而是家裡的各種問題每況越下！而你還聽得到嗎？我最寶貝的兒子—保羅。自從你發生了車禍，被醫院搶救了回來，呈現腦死後。我當時聽到你的消息，暈了過去，我從來不敢相信，我的兒子好好的怎麼會發生這種事？
為什麼是我？我想怪罪於上帝，怪罪於身邊的其他人讓我的兒子變成這樣！你成了植物人，雖然有呼吸，有心跳，但你真的能夠聽見我的聲音嗎？而你還能親口說出『媽』嗎？我一直衷心期待著。你發生了這件事，也怪罪於我，為什麼當時要去阻止你去參加同學的生日派對？如果我不阻止，你不會好強，而偷偷地跑出去；如果我鼓勵，我又擔心你變壞，被那些壞朋友給帶壞。我真的不知道該怎麼做才好！我不是一個好媽媽，生下你之後，你父親因為持有毒品而被關進監牢，我只能做做雜工，尋找外快，賺取微薄收入。把你安置在我娘家，你跟我媽相依為命，我雖然很想念你的當時，也只能抽空找個時間去看你。
你的童年沒有機器人，也沒有玩偶陪玩，只有幾個破舊的鍋碗瓢盆，和幾個髒亂的鐵鋁罐、紙袋等等，你拿著那些把玩。我知道，你的童年很落寞，也很悲慘，我沒有多餘的錢幫你買新玩具，替你換新衣服。給你的，我只有滿身的懊悔，給不了你的，我只能默默祈禱與祝福。我在你的身邊的時間很短，你也幾乎對我沒有很大的印象，只有我媽陪著你，但她在十幾年也離開了人世。又把你給了我。我也只好帶你邊工作邊照顧你。
你小時候很叛逆，你記得嗎？我沒有辦法買給你的，你在學校就偷偷拿別人的。你吃不飽的午餐，也依然搶別人的午餐來吃。我多次在工作時，就聽到你校長打電話來要我好好管教他一番。但我無能為力，因為為了扶養你長大，我總算找到一份穩定的工作的同時，卻老是為你傷腦筋。
而現在，我真的非常後悔。為了給你一個快樂的成長之路，我努力加班工作，時常很晚才回家，而你也時常逗留聲色場所、速食店等等讓我非常頭痛。我不是管不了你，而你總是不聽我的話，對於你的過去，我真的怪罪我自己，為什麼不能好好陪著你？
我作母親的，實在有很多話沒有及時說出口，也有很多壞習慣一直讓你跟著我模仿。對於我的作為，你會原諒我這個媽媽嗎？我現在說再多也沒有用，但我還是很想告訴你我有多麼的愛你，你作復健的頭幾年沒有好轉，為了照顧你，我也辭去了工作。雖然爾後這幾年有了起色—眼睛會動了，手指會彎曲了！卻也讓我的健康亮起了紅燈。
我想最後我走了，誰來照顧你？我姊嗎？還是我表姊？我也沒有想到，她們有各自的小孩要照顧，她們有時間嗎？我沒有多大的把握，她們會你當做親身骨肉來照顧嗎？我更不敢想像，我現在要做的就是全力照顧你，直到我沒力氣為止。
我做了化學治療。很難受，我坦白告訴你，我快要暈了過去，想要嘔吐，想要找個死角乾脆一了百了。但我沒有放棄，生命剩多久，我也不清楚。我就當做最後一天吧！我們兩個都有類似的命運，都要準備迎接生命的鐘聲響起，只是你比我還漫長，我可能來日方長也不遠了吧！
外頭的天氣下著雪，覆蓋整個市區。護士和我在這裡為你守候，在你耳邊說說話，放你最愛的搖滾樂，醫生等待著奇蹟，而我不想多想，怕我下一秒鐘又失去你，抓著你手不放，一直說『保羅，保羅，你要快快好起來喔！你聽得到嗎？』。我每天上教堂禱告，我多次告訴耶穌基督說，請讓我的兒子可以叫我一聲『媽』。牧師告訴我說，祂會聽到的。我努力相信著，也努力活著，我不認輸，我不要這樣結束生命！
當我回想起我醫師告訴我說，你的大腸與肝臟附近長了惡性腫瘤時，我一臉疑惑，也不敢相信為什麼又發生在我身上？那時發現時已經快接近第三期，但手術把腫瘤切除後，這幾年又復發，腫瘤已經移植到肝臟。雖然又把它給切除，但還是有復發的可能性。
現在，我表面看起來沒事，身體的病痛卻又開始纏身了。我想是腫瘤吧！我不想管它，只想管你，只期待，只盼望，只苛求你能好轉。我每天默念，幾個月後還要接受檢查，看看腫瘤的位置是否還有復發的跡象。我一直作為你的母親，我有太多的不捨。見到你的模樣，也看見我自己當初那麼蠢，那麼笨，那麼的不甘心。有時候，我真的很想放棄。
如果還能再一次重頭來過，我就不會這樣過。如果我知道你的結果是這樣，我會讓你自由的過。我知道說這些已經太遲了，但我想讓你知道的是，我不能讓放棄的念頭一直盤據在我腦海。我只想想努力活，照顧你一輩子，雖然這已經是不可能的神話了。不知道你甦醒過來是什麼時候，但我肯定不在。告訴那些護士吧！謝謝幫我照顧你。感謝那幾位醫生吧！謝謝曾治療過你！
如果你還能想起我，表示我真的、曾經活在你心中，如果你還能認識我，了解我，表示我作為母親是深植你心中。你不用報答，不用感恩，不用祝福，你還有路要走。我只期待你的路上記得有我陪伴你，就像遠方的星星，我會一直當你的北極星，照耀你的夜空，放你光明。這樣已經沒有什麼心願了。只是對我來說，這一生，太多遺憾充滿我的人生，而我能補足的就是你的餘生。我死而無憾。
你的母親—克莉絲汀。
這是我的最後一封信，我會告訴你，為什麼我要寫這四封信，以及它給你的故事道理是什麼？教育、親情、關懷與愛還有什麼道理可言？難道信不能告訴你它的啟示嗎？還是你已經看太多的生命教育課程了？所以這樣的信不足為奇？如果是這樣，你的教育課程應該很簡短才是。事實上呢？另外學習還有什麼軌跡可循嗎？
