感情文

圖片來源:Lionel Tinchant

 

有人很關心我的感情狀況——我的同事,我的家人,甚至是第一次見面的人,不管認識與否,總是會問我,「你有女朋友嗎?」我一直說沒有,他們就會接連問,「為何不交一個女朋友呢?」我總是回答,「我很想,但沒辦法。」


我聯誼過,與女生聊天也沒問題,但是就是無法當朋友,為何?事實上,我不擅長聊天,也或者沒有遇到聊得起勁的人,我也不愛聊天,我不喜歡浪費口舌,因為我長期說話的情況下,喉嚨很容易發炎,如果不保養,我就因此感冒,而且我痛恨感冒,尤其是因為過敏而引起的感冒症狀,讓我感冒,也讓我真正感冒(雙關語)。


我改變過,而且是很多次,遇到我感興趣的對象,我也會試圖討她歡心,我以為這就叫做「追求」,但這是「一廂情願」,我以為可以得到什麼「回報」,但是我得到的回報就是回家吃自己,有人說付出要求回報叫做投資,但沒有人付出不要求回報,因為這個人一定是傻瓜白痴,爛好人一個,這是不可能的,如果這個人「真的」存在,那麼沒有人學會感激,因為你付出是你自願不要求回報,憑什麼要「回報」?因此這叫做「私利」的一個自我給予,是不可能存在的。


再者,我自願付出是我覺得「應該」付出,你就可能養成宛如「公主病」一般得認為「應該」,沒有人要求你付出,你是笨蛋一個嗎?認為不要求回報,就好像人只有一方思考得單行道,家人也是一樣,我照顧家人不要求回報,但我也總認為回報只有一句「答謝」,我也滿足,是因為我自願去要求一種像樣子的回報,這樣人才會去思考人際關係的你來我往。


拜託!撇開男女而論,個體之間,若是真的付出追求,那麼追求前後真的就是兩個樣子,我弟是一個例子,偶爾會去吃回頭草之外,個體還是一個樣子,但追求前後很殷勤,但人後卻是真實樣子。我也講過我對自己感情的致命傷,那是我的天敵,但我還是願意說明,是因為感情這件事,我的看法一直很「專一」,就是你若是「喜歡」我對人性的看法,願意以包容、尊重以及了解的態度去深入討論,「喜歡」我這樣的本身,歡迎你追求我,或者說願意交朋友。不過,現實面卻是你有房子嗎?你有車子嗎?你的薪水如何?我跟你結婚,要跟公婆住,還是在外地找房子?願意生小孩嗎?生幾個?家事誰做?薪水誰負責管理?還有家裡與各種價值觀的問題要討論等等,不婚嗎?不是薪水的問題,是每一個人的心態「沒有準備」的問題,我說的是事實,因為薪水低有薪水低的生活,薪水高也有,但是貧賤夫妻百事哀,我們該怎麼同舟共濟,才是真正的問題。


每一個人就應該深入討論人際關係之間的問題所在,就是人不能只站在自己的眼光去看,去思考,多方才是關鍵。人際最大的問題也是出在我們好像只看得到自己,很少看到與你意見相左的人,我也跟大家一樣,遇到與我相反的人,我變成酸民一樣,總是想不透,為什麼有人要這樣做?為什麼保守黨無法跳脫框架思考?為什麼顧忌神在想什麼很重要?為什麼宗教的傳統勝於自由民俗風格?為什麼有人的手腕上的手錶是表面朝下?有太多的為什麼?為什麼不婚的那些人到底是怎麼想的?是「永遠」,還是思考「很久」的決定?


不要把話說死,「絕對」的意思是時間到了「永遠」一直恆定不變,你呢?絕對零度證明了!你的呢?能夠證明意思絕對不變?我們最多只能證明一加一「一定」等於二,數學可以多次證明什麼,但人沒辦法,自己本身的思考並不能證明什麼,充其量就只是證明當時想得是正確的,對!當時我想的是正確的,因此,新聞的那些所報導的公眾人物,是否真的夠明白自己想的就是百般思考的絕對正確。


我沒有房子,沒有車子,因為買房太貴,這不是薪水的問題,是房子本身的問題,是經濟產業結構的問題。我沒有車子,因為我不想養車,我就沒有動力去學開車,因為學了沒有意義,上幾章節,我還說自己不會騎機車,因為我真的不會控制油門,而且體力會讓我變得很差勁,因此就不想去學機車,因為意義的動力實在不足以說服我想要產生改變的意義。如果這件事真的有意義,我第一時間就會看到,因此,我也學習了很多失敗的例子,花了很多冤枉錢,在失敗中投資。但我學到如果每次輾轉失敗時,知道自己要的是什麼?人生的意義是在於學習本身這件事,所以我不會把話說死,我說我不知道是真的不知道,是不知道這件事真正的意義本身有意義產生的需要,還是你認為的需要?


請真正跳脫框框的思考很重要,不要站在你自認為的框框外思考就叫做跳脫框框思考,還有更大的框框,還有更大的樹林,還有更大的宇宙,同時也保持微觀的精神,因為一個星辰可以影響整個宇宙,一個微生物可以影響一個生物體,我們都是環環相扣的,但為什麼我們「依然」沒有想到這個?


你真的沒有想到,宇宙有幾十億倍大,整個宇宙年紀有幾百億歲,你怎麼比啊?一光年對比一公釐就已經夠「遠」,你的思考最起碼沒有跟上你該有的腳步。宇宙有道理,真的很「大」,我們就應該去想想我們之間這樣的遠近,人要怎麼讓我們夠近,但又不會顯得太遠,就像星辰的每一個距離,要連結顯得困難,要拉近,根本不太可能。


為什麼我的感情會失敗?大概我不得人緣吧!你怎麼又悲觀思考呢?有人又開始這樣說。事實上,我要得到一個好人緣,不外乎就是 YouTuber 常言的那些嘰哩呱啦不變的道理,你要怎麼樣啦?你要怎麼做才能得到好人緣,你想要什麼?你要怎麼做才比較受到好回應,好的對答流暢方式,不要當句點王,要讓話題接下去,但我講話就是這樣,有人「可以」接下話,所以到底是他們 YouTuber 本身個人的問題,還是我的問題?


不要以偏概全,人有百百款,萬萬款,多到你不能想像,唯一侷限的是你的想像力,這就是我們常說的侷限,想像力當然有限制,我們是人,透過神的思考,根本不太可能,透過動物的本身,還是只能用人的語言思考,所謂的細菌思考是什麼?我們能夠知道一隻大腸桿菌的思考嗎?我們能夠知道冠狀病毒在想什麼?我們透過行為主義之後,就能了解動機的解釋意義?畢竟,遊民與找資源的人只有一線之隔,畢竟我們的生活品質與真正想要的生活品質有差別,人生真正想要看出來的我們的那種意義,也往往在人之間才有我們去思考那種人際關係之間想要的其實往往也差別,意義顯示出來讓我們以為那是最獨特的意義,以至於都去抓住,都去看見,都去思考是真正的正確。




人之間的問題就是不願意真的思考我們之間的關係,客觀來看是「應該」這麼做,但主觀實在很強烈,站在主觀的角度來看,很難放得下這份執著的心理。



人真正應該去思考人際之間的感情關係,就像個體之間。今天,我有了女朋友,這個女生「一定」會要求我要站在她那邊,但是客觀而論,是不應該這麼做的,例如我的女朋友出車禍了,一定是對方的問題,不是我女友的問題,但事實上呢?今天,當我的女友告訴我事情的一五一十發生經過時,事情也絕對是站在她合理的那一邊,但是我沒有在現場,很難看出究竟發生什麼事?每一個人都有自己的理由,就像並排停車,機車或是我這樣的單車騎士結果因為我必須往內車道行駛,讓我被左側的車子擦撞而倒地,這要怪誰?


你貪圖一時方便,結果讓我的女友受傷,請問你的問題,還是我必須忍受這口氣?現在每一個人都這樣做,變得宛如常態一樣,我知道你要左切,但請你記住,你的意識一直很慢,你踩油門的速度到你反應的速度其實有差個幾十毫秒,你根本無法反應,你既然要並排買個東西,但請你記住你有錯在先,不要怪別人還要給你方便之類的話。


貪圖方便,是人之常情,問題是我們這樣的常態卻不願意為此負責,有人因此惱羞成怒,咒罵別人?這是情商的問題,或者我們都以為正常就是常態上的「正常」?仗著自己已經年事已高,就要求他人讓位,或是自己有權利可以做一些不道德的事,例如貪小便宜,或是自己好像有一套本領一樣,可以仗勢欺人。


人之間的問題就是不願意真的思考我們之間的關係,客觀來看是「應該」這麼做,但主觀實在很強烈,站在主觀的角度來看,很難放得下這份執著的心理。我的關係不好,不是我不願意這麼做,而是真正要思考的就是某些人做不到,如果雙方真的理解雙方,那麼我們應該不去計較什麼,世界很大的,微觀該有微觀的方法,我們無法以一隻細菌的角度看,但是一根頭髮的角度看,也同樣驚奇。


我也期望有對的人出現,但是人總是用手指指著對方的問題,卻沒有想過這其實是雙方的問題,我當然也有自己的問題,但不代表你就是仗勢有理,雙方都應該去思考,甚至社會本身也都該如此,但我對抗不了「社會」本身。這是多數群體的世界,我還是只能當個少數民眾,說實話,人真的應該去思考些什麼,我們這層難以摸透的關係,但我們偏偏不,我是說,除了自我激勵的書籍之外,你難道看不到以外的東西嗎?思考叫你要進步,哪裡有好吃好玩,教你要成功,教你要成長,教你要成熟,教你對自己學會負責,對自己愛自己,沒有其他的?心理學不是只有單方面的心理諮商,也不是夫妻一起看心理師就可以一起改變,如果真的要有滿足的夫妻,甚至是家庭關係,還有很多方面需要著手,從小開始,也「小」開始去了解大方向,小細節,我一直沒變的人際關係是包容、尊重以及理解對方的不是,只要願意「好好談」,雙方願意改變,多方願意思考就行。


我知道很難,沒有悲觀的實觀思考,就知道樂觀,那才可笑。


熱門文章

po't