和你談得來

首先，我必須先道個歉，來表達我昨日未能準時發表文章的讀者說聲對不起，讓你們久等了一段時間來看我寫的文章。我不是知名部落客，也只是個凡夫俗子，觀察人們生活周遭的各種行為，寫下我對這個世界的觀點—而每個人都有自己的觀點—此觀點也造就你和我到底是不是相同。在同與不同間，我必須找出人與人之間為何這麼不同的原因，基於如此，我到了年輕人常聚的地點—西門町。
在這之前，我先談談我對西門町的看法，我通常會到西門町只有一個理由，那就是買東西，而這東西不就是書，不然就是生活用品，沒有其他選項，但是你觀察到這些年輕人的穿著，你應該共同發現一個特徵，那就是類型不離十之八九的街頭文化。這些文化來自日本東京的街頭風格，台灣人很喜歡日本風格，甚至是南韓、美國、歐洲的流行文化，年輕人的生活風格影響了每個人的行事作風，也讓他們的style變得頗為類似，你大致上可以這麼說—我們都是“相同”的一份子。
然後，想要這麼多的相同風格找出自己的適合的風格，甚至是可以談戀愛的對象，或者是成為麻吉的對象，你也首先很注重的是—談得來。很多人的擇偶條件都會有這一項—談得來—只要是能談得來，什麼話題都可以聊，什麼事物，我可以參一腳，因為我不想跟一位木訥的呆子說話，也不想只會幫我點頭說好的異性聊天，更不想只會幫我拿逛街購物後的種種戰績的男性談話—嗯，因為我是“女王”。
因此，你是女王，我就是國王，男女雙方不是建立在自己的鞏固的城堡內，不受外人打擾的侵襲，從此過得甜蜜無憂的日子，而是還要與外界連結，產生種種聯繫，來讓自己的兩人世界更加堅強！所以，我們找對象的首要條件，就是要談得來。
那—什麼是談得來？怎麼樣的程度算是談得來？多少樣的話題可以聊上來才是談得來？如果那個心儀的對象說的話少，但很有條理，算是嗎？又如果那個心儀對象是個喜歡說話的人，但沒有重點，也是嗎？如果那個心儀對象喜歡說抱怨的話，那你也喜歡聽嗎？如果那個心儀對象很少正面稱讚你，你還會喜歡他嗎？如果心儀對象很少與你談話，但對你談話也是短短的一兩句，你還會喜歡他嗎？以上的答案，我相信，“應該”在愛的世界的結果都不會相差太遠，因為愛的包容範圍很大，因為你為了能夠成為他的唯一，甚至你會為他“失去世界也不可惜”。
你願意為他做牛做馬，你願意在他生活困苦時，拉他一把，你願意放棄你的一切，來換取他的生命—嗯，這是我在結婚證詞常聽到的一句話，只要你說聲“我願意(Yes! I do!)“，你們倆就結為夫妻，可以送入洞房，開始增產報國。而現實也是如此，不管你是在法院公證結婚，還是在牧師的見證下，又或者直接到戶政事務所辦理結婚手續；”我願意”成為最好的見證者，只要兩人深愛在一起—談得來，成為第一管道，夫妻之間，如果沒有對話，那就像是一個世界，兩人分房過自己的“單身生活”。
所以你認為“談得來”會如此重要的原因之一，然而，當對方也聽不懂你的話，你也不了對方所要表達的意思，對話就有了裂痕，如果不修補，那麼像冰原的冰只會越來越大—分手是最好的途徑。當你想挽救這場戀愛、這段婚姻時，夫妻雙方也必須好好思考，我在你的世界的情感是如何？你在我的世界是如何優遊自在的不愉快，像困在魚缸的金魚，只能旋轉。當我們雙方的當初那麼美好，也走到現在的這一步，你的“我願意”跑到哪裡去了？如果愛的包容範圍何其大，為何我的聲音你聽不到？如果範圍小，那麼為何往你的方向去？情人間的世界，他們總說請給我點距離喘口氣，給我點空間好讓彼此有思考的空間，這就是大多愛情電影裡的情侶總是要試著分開一段時間的主因之一。
能否談得來似乎不顯重要性，談得能否長久似乎才知道還會“天長地久”有多久？那麼“曾經擁有”跑到哪裡去了？還不是在你的記憶裡，你只記得當初他給你的承諾，卻忘了現在不代表永久，更不可能替代未來，那麼送你的鑽石的價值也只剩下到當鋪變現的機會大增。這段愛情，你還要嗎？
人與人之間的空間不是像性行為一樣太緊，不然就是給你尊重，你當作放縱；給你方便，你卻當作隨便；給你人性，你卻當作慣性；給你相似，你卻當成相聚，我們怎麼能夠完全掌握屬於自己的空間？談得有那麼來，那麼你對愛的包容性就大，與你意見不合時，你很難接受愛的範圍就變小。我們要談得來，那麼必須多思考你與對方的空間未來，才能知道有失去，你才對他珍惜的有那麼來的好。