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相處點

圖片來源:Daniel Eliasson

在繼續談論生命的裂變之前,我想先說說我最近的情況。我最近認識一個女孩,她在醫院工作(雖然我到後來開始懷疑),我見面過一次,因為她要我陪她買東西,但實際上她已經買好了,我拿了我幫她買的東西之後,就幾乎聯絡一個星期,就沒了音訊。在這之前,她利用她的好奇心與新鮮感,捕捉她對我的認識。只是一面之緣的淺薄,讓我感到很奇怪,為此感覺不對勁,為此,她問了一句讓我很印象深刻的問題:你怎麼樣才會生氣?我回答,你希望我生氣嗎?我的意思是說,為了什麼事需要動怒?如果只是因為不跟我聯絡,或是故意不跟我聯絡,我還是不會生氣,因為只是讓我更加百思不得其解。如果雙方建立尊重的議題上,如果她有看到這篇文章,更應該了解人之間的人際關係,是建立在某種尊重的平衡點上,如果我說錯話,告訴我,我不會生氣,如果我有冒犯的意思,請告知我,我還是不會生氣,人如果之間沒有了解或是近一步認識,不要說成為男女朋友了!成為朋友都很難,除非她一開始就以為有那麼喜歡我,否則喜歡在建立某種應該認識的尊重點上,就應該相近如賓。



除非這點你做不到,那麼只是相近如「冰」。生命是這樣的產生不同的出路,如同我的情感關係,對此,我還特地去找尋,怎麼樣與女生聊更多話題,怎麼讓讓女生有好感,怎麼樣可以近一步認識等等影片,甚至我還去找更多相關的議題,例如:追女生要追多久,追累了要怎麼辦,台灣女生怎麼那麼難懂,那麼難追等等。看了很多「宅男」的回答,近一步反思現在的台灣男女情感關係,讓我除了建立援交的印象之外,就是想不透現在的愛情——為何單身人口那麼多,卻不願放下某種身段與尊重?

有位網友說得很好:「她們選擇那麼多,自然就會進一步去挑選下一個議題:『我為什麼要選擇他作為我的男朋友?』」不過,男追女既然那麼難,那麼為何沒有女追男?如果真的那麼容易?我反而會用女性的思考觀點去想,今天有一個男生來追我,我當然會看他的「誠意」。我當然需要安全感,同樣的,我也需要個人空間,因此,不必三餐加上早晚問候,只要我們在聊天議題上能夠彼此尊重,不要過度冒犯他人的隱私空間,同樣的,在人與人之間的尊重議題上,尤其是男女之間——非要清楚分清男女性別這樣的問題,那麼建立在某種安全感上——只是自己很需要某種建立最佳的陪伴空間,說你需要有人陪,是因為你不安地擔心某種外來的孤單感,如果你「感覺」寂寞。因此,一個獨立的人若是真正很獨立,至少不會去養寵物,因為根本沒有時間去照顧牠,同樣的需要某種安全建立依靠的人,寵物大概就是最佳的開心夥伴,因為有寵物的人都會想,寵物至少能夠撫慰你的心,你想訴說的心境,前提是你需要那麼「感覺」。

別忘了!我沒有很依賴感覺,因為感覺真的只是一時的,我可以抽離感覺的情境,也可以投入感覺的「夢境」之中,如果我這麼需要感覺,那麼我一定天天抱怨給家人、朋友、女朋友聽,「我跟你說,今天我做了......」這樣類似的對話,如果你天天告訴我,我反而覺得會很煩,因為說白了一點,關我何事?

不開心也是一天,開心也是一天,說到爛的對話,能真正思考偽意義的出發點嗎?既然你連意義都無法正確思考,那麼情願活在「偽意義」的包裝裡,有何不可?如果你還想要高度情境化?沒有理想的對象,因為根本不可能存在,同樣的,建立在某種「理想」上的觀點,只是騙自己你能做得到之外,沒有其他例子可以套用,因為你根本不在乎意義上的觀點是有成真的對比,只因為你很願意這樣做。因此,在某種我們應該挑選對象的同時,感情不是應該認真去思考我們之間的意義對等式嗎?並且做到我們是某種一樣,又某種不一樣?既然我們這麼難找對象,那麼現在的交友 app 只是在某種建立第一眼的對等式,都還以為是某種相等——只是男女角色不同罷了!


現在的人如此難懂,不分男女,所以人性才會我最大的興趣。現代人若是真正了解——至少建立在某種尊重的邊緣上,我還表有同情之隱。


今天我是女生,我當然希望能夠找一個了解我的人,至少聽我訴苦也不會去抱怨什麼太多,今天我「故意」不去回應一個男生的訊息或是電話,心裡至少某一部份的矛盾中,常常在問:我到底喜歡他什麼?然而,自己追著尾巴跑,自己找閨蜜問,也不見得瞭解你,如果你還抱持著你很了解你自己。那根本是兩回事,閨蜜說得有理,還是你情願相信你自己的矛盾真理?現在的女生的情感建立在某種感覺中,讓我常常認為,如果感覺這麼重要到你真的抱著感覺去睡覺,只是因為男朋友沒有說聲晚安,你就不安。

每個女生都說,都缺乏安全感,是因為我放不下心對男友的掛念,即使他在你身邊。心能有多少距離能夠靠近?是需要把人逼到窒息?還是我們對於信任這件事,只是在自己騙自己,所以我或多或少有「陰謀論」的觀點產生。那麼背後的動機產生多少心機只是要人去放心?你可以聲東擊西,來個一網雙收,也可以直接地問你自己,「其實他沒那麼喜歡你」,是因為你把自己的心放在太重?換來一陣不解?

人際關係最大的問題就是尊重之中只是以為那樣的沒問題,但其實真正有問題,我的意思是說,如果雙方建立無法有效的溝通成長中,那麼「惡意中傷」這句話,你只是默默擺在心底,好像他們都跟你作對,但其實,你只是在咬著自己的尾巴。

生氣很累,因為傷心又傷身,我幹嘛自討苦吃?(雖然現在也是自討苦吃,但情況不同),追一個女生其實很累,我的時間其實很容易填滿,但我有去想著真的是要填滿,還是真正只是想著活在當下?現在的人如此難懂,不分男女(因為我跟男女都不會聊天),男生聊的話題,我沒興趣,女生的話題,除了美食、旅行、星座或是家裡公司發生的大小事,我勉強可以參與之外,人性才會我最大的興趣。現代人若是真正了解——至少建立在某種尊重的邊緣上,我還表有同情之隱,不過我們的尊重在某種應該要好的信心邊緣,只是往前跨越了好幾步,以為在某種對的前提,誰知道話不對題,但話又說回來,我們怎麼那麼死板呢?

好笑的是,現代女生不缺朋友,女生的閨蜜可以為了抒發感覺而去抒發感覺,就像可以為了在乎而去在乎,那麼牢靠緊實,卻忘記真正的感情依賴到底需要抒發哪一點,「我跟你說,那個男生跟我大概聊不來,我是在自作自受嗎?」閨蜜一定會說:「再找一個吧!」但是又了解多少?聊不來,是因為我們太過接近的雙軌,還是我們在尊重的點上,不願做到兩股力量願意靠攏?我不是常常說,人心是活的嗎?怎麼你們的大腦像機器一樣,還不願學習人工智慧上的觀點?

所以說囉!會有援交、性愛機器人、少子化的原因是什麼?自己去思考,如果我們建立的那麼銅牆鐵壁,以為刀槍不入,那麼單身人口會「爆炸」也是遲早的事,因為我們都建立在「以為」的對象,卻不願想想人最基本的相處思考點上,我都願意改變,但是他們不買帳,我又能如何呢?

人難懂,誰都一樣,心理學家對於思考人類行為的處理點上,也相對了兩大派,但是我們能夠整合著其兩者觀點,例如心智模組,或是白板點,還是迴路的思考關係模式,卻無法有效交集。看看美國的貧窮與富有就可以知道一二,但那不是重點其項目,今天我們把所得拉高,還是無法有效解決貧富差距的問題(你看前幾章就知道),因此,思考問題的基本核心已經不夠,但最基本的卻是我們還在繞著核心轉圈圈,如果社會就是思考的「那一回事」。(你應該知道我在說什麼)

世界無法真正認知整個世界,只是讓世界看起來更像那麼世界,以為人際關係沒有問題,熱情的冷清,同樣,冷清的熱情,我們只是要怎麼融化(凍結)冰山與熱火。

這篇文章,大概抒發了我幾個星期的相處心得,人真的很難懂,又不願意建立在尊重的基本點上,你說我錯也可以,因為我心裡沒有對錯,只是意義是否思考的價值點上。但社會非要「對錯」,誰真正可以歸納這兩點的空間地帶?還是像銀河一樣,很飄渺?

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不管檯面上的食物再怎麼精華,總有人要嫌,而不管食物看起來多麽美味動人,我們總永遠不嫌膩。這種人一般而言稱為饕客,而「饕」就表示喜好食物者,而對食物有一定要求者,他們可能認為「一般」的食物看起來就普通,而不選擇吃一般,所以當他們拿著食物比較說,「這不會像一般的某食物看起來太過油膩,味道剛好,而不鹹。」你對食物有什麼喜好,其實我們都是盲客。

我在「品嚐」星巴克期間,不是因為崇尚星巴克,而特地跑到星巴克多消費一點,而是他們在某種氣氛下是不一樣,如果真的懂得喝咖啡,大概不會特地跑到星巴克買一杯再普通不過的那提,而是特別味道。每一個人對於自己獨特喜愛的味道,大概也會因為在地區上而有不同。就算我在美國夏威夷期間觀察到的「奇怪現象」是星巴克的顧客永遠是比較多的,我從來也不解,是因為品牌形象,還是因為在價格上出現「統一」?如果拿著星巴克到韓國消費,也是同一種「味道」,與價格,其實並不會顯得「昂貴」,我不是特地幫星巴克說話,而是我們的觀點在於怎麼樣的衡量單一的形象偏好,就像我在〈誘之因〉所提到:某一種品牌象徵會成為某一種勾引你對該既定印象的味道勾結,而產生某種同等意義回饋,換句話說,我並不是星巴克「粉絲」,但這種咖啡既定印象已經勾勒出我對於咖啡某一種的偏好,而特地喝星巴克「獨有」的咖啡。

然而,咖啡的味道在我的嗅覺中其實並不吸引人,而是在於味道的品嚐,每一種咖啡豆的香氣在每一個人的味蕾中的挑嘴成分就不一樣,因此,所謂大師級的咖啡豆,可能還無法對每一個人產生身份認同,而進而愛上它,每天喝一杯。星巴克的咖啡豆其實跟一般的咖啡豆並無差異可言,甚至拿鐵喝起來就跟喝一般的咖啡並無二致,不管你是每天烘豆,挑豆,還是會看到有瑕疵的咖啡豆,我買了各種品牌的咖啡豆,所看見的完美,根本不存在,嚴重的幾乎只有邊邊角角的破損。

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