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Current Ideology part 1

圖片來源:Tomo Tang 

我可以一天不寫「文章」嗎?其實我可以。我記得在我國中的時候,我的家庭聯絡簿裡的生活札記的部分,我已經寫出了範圍之後,然後我又繼續從一張空白紙切下一部分貼在空白處,然後繼續寫,甚至可能需要翻頁到第三面才能看見完整的「心得」。


我都寫些什麽?生活觀察之類的想法。老師看見我的感想,認為你太鑽牛角尖,多次提醒我不要老是這麼做,但我還是這麼做,甚至變本加厲地——不是鑽牛角尖,而是越寫越多頁。

高職之後,依然一樣在文筆之中找到屬於自己的快樂,我沒有鬆懈下來,反而每天寫,自己的自傳還寫了三頁多之後(標準的作文紙),被國文老師叫去上台演說。國文老師給我的講評是:這個人很有觀察敏銳的想法,文筆很好。

從軍之後,在莒光日記一樣繼續寫,一樣要額外貼上新的空白紙,然後填補我大腦的想法。輔導長看見我的日記之後,叫我與他獨自對話,聊了大約半小時之後。他說你需要多接觸不同人群,讓你的想法有不同的觀點。而我後來轉調其他單位,那一任的輔導長則認為我多愁善感,很有自己的想法。

退伍之後,一樣在自己的大腦醞釀自己的想法,想要付諸實行。所以我鑽研心理學,我從小對人充滿興趣。人生是我的第一課,終其就是講人的一生,簡稱人生。哲學讓我好奇孔子的思想,孟子的情懷,荀子的「作惡念頭」。我常常懷疑人一出生下來的真正目的,當每一個人不帶著意義出門時,我總不了解這社會到底怎麼了?這還是在我十年前,甚至十五年前的時代所發生的事,那時候的人們一樣「愁眉苦臉」,好像了無生氣一樣。每一個人不帶有笑容出門,反而總認為壓力無時無刻過大,這世界到底怎麼了?不是我現在才有的想法,我當初就想著這「世界」到底真正怎麼了?

那時候才剛剛發生九一一事件之後的恐怖氣氛,當美國對阿富汗內的恐怖份子發起「宣戰」的同時,世界就已經變了。然而,九一一之前的醞釀,才正要展開。美國是個強國,幾乎人人都怕他,當時的「中東思想」很不喜歡美國干預「內政」,現在也一樣。美國倡導人權,倡導自由、民主、平等。然而,民主、自由與平等的施政方式,不是唯一讓這世界存有的現有方式。

請不要誤會我的意思,我是說,民主的國家,一個有言論、新聞、宗教自由的國家,一個由人民選舉最高元首的國家,也不代表真正的我們國民,因為你們口口聲聲的自由,似乎容易變成擦槍走火的失控衝突。


什麽祝你新年(生日、某節日)快樂的話語,私底下卻不存在。因為你打從心底不快樂,我祝你那快樂有何意義?


能說出自己的聲音固然很好,能夠有自己的想法固然很好;共產國家的思想管控,就幾乎要把你洗腦,只為自己國家,不為什麽,不准反抗,不准有意見,更不能有任何說一答二的事情出現。然而,當人民有「自由」作為一個擋箭牌時,我們也似乎忘記作為人的真正自由到底是什麽?

台灣「太」自由了!(我的一個朋友告訴我這句話)解嚴時代之後的台灣,帶領了經濟奇蹟,突飛猛進,過去的四小龍,現在變成了亞洲之心。然而,台灣的光明面與黑暗面卻是帶領我們更走向——一個更不確定的未來現象。

光明面是什麽?就是變得更有「正義感」,黑暗面是什麽?變得更為「私心」。愛自己沒錯,前提是愛自己勝過愛別人之下的愛自己才更有安全感。我們不再容易信任別人,我們變得更相信自己的勇氣,我們變得更需要正向力量,帶領我們迎接充滿陽光的豐沛未來。

這樣做,沒有什麽對不對——我一再強調我不喜歡說明對錯問題。人指責的對錯只是對錯的基本盤作文章而已,真的沒有什麽意義,就算有——也是「偽意義」(你可以參考我寫的這篇「專屬」文章)。現在的台灣——不,現在的世界,只是濃縮成台灣的縮影,一切看起來處處有人在街道上向你說聲嗨,但私底下卻有各自的剪影。

與十年前比較的今天,我們沒有更快樂,更正向,更充實,更充滿希望。我不喜歡說什麽祝賀詞,因為很虛情假意,什麽祝你新年(生日、某節日)快樂的話語,私底下卻不存在。因為你打從心底不快樂,我祝你那快樂有何意義?

假笑會快樂嗎?我有研究「範本」說會,我也有研究範本說不會,我說我不知道。但如果你「真的」能夠快樂,那我恭喜你,可是每一年的生日都過,每一年都有生日派對,什麽紀念日,都有慶祝活動,你還是顯得不快樂,那麼可以取消規劃的念頭了!我保證,那真的只是浪費你的錢——還有時間與思想的流程表。

我的家人很特別,我過去也有生日派對,現在呢?幾乎取消了,甚至連生日蛋糕都沒有,因為我不需要。什麽紀念日,也沒有,傳統的華人節日也幾乎沒有舉辦過;端午沒有粽子,中秋節沒有月餅、柚子,甚至連冬至的湯圓也沒有,跨年只是「象徵」性指標,真正的意義不是留給節日用的,是留給人生用的。

意義,不是代表著節慶,人生的專屬意義不是屬於節慶,而是屬於生活的日記中。如果情人節「真的」可以天天過,那幹麻需要一個「情人節」?如果我們真的會快樂,那麼市面上的激勵書籍——相信我,真的夠用了!也相信我,我也是被激勵的,但不是被什麽自我正向的書籍告訴你應該怎麼思考,而是我是思考自我正向書籍的那些什麽信條的「真正意義」到底是什麽?

從來就沒人告訴我,心理學的書籍到頭來依然是理論雜集,多半的研究個案還是得要看新聞、網路,還有我那好奇不懈的心才能找到答案。由於我擅長「鑽牛角尖」,所以我是一定要打破砂鍋問到底的那一個人。我過去常常為了要找到一個能夠說服我的答案,總是幾乎睡眠不夠充足,甚至一天沒有闔眼,躺在床上,還是想著答案,所以我需要「鎮定劑」才能入眠——收音機。

也由於我更容易胡思亂想,所以我需要「光」才能入睡。黑暗之中,我容易陷入慌張,更容易想到那個要怎麼辦?這樣做可以嗎?有沒有其他的替代方法?或者還有其他,也或者我沒有想到?我極度需要一個能夠讓我找到安靜的方法,才能讓我的神經不要隨便亂連,以免出了亂子。

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吃的誘惑

不管檯面上的食物再怎麼精華,總有人要嫌,而不管食物看起來多麽美味動人,我們總永遠不嫌膩。這種人一般而言稱為饕客,而「饕」就表示喜好食物者,而對食物有一定要求者,他們可能認為「一般」的食物看起來就普通,而不選擇吃一般,所以當他們拿著食物比較說,「這不會像一般的某食物看起來太過油膩,味道剛好,而不鹹。」你對食物有什麼喜好,其實我們都是盲客。

我在「品嚐」星巴克期間,不是因為崇尚星巴克,而特地跑到星巴克多消費一點,而是他們在某種氣氛下是不一樣,如果真的懂得喝咖啡,大概不會特地跑到星巴克買一杯再普通不過的那提,而是特別味道。每一個人對於自己獨特喜愛的味道,大概也會因為在地區上而有不同。就算我在美國夏威夷期間觀察到的「奇怪現象」是星巴克的顧客永遠是比較多的,我從來也不解,是因為品牌形象,還是因為在價格上出現「統一」?如果拿著星巴克到韓國消費,也是同一種「味道」,與價格,其實並不會顯得「昂貴」,我不是特地幫星巴克說話,而是我們的觀點在於怎麼樣的衡量單一的形象偏好,就像我在〈誘之因〉所提到:某一種品牌象徵會成為某一種勾引你對該既定印象的味道勾結,而產生某種同等意義回饋,換句話說,我並不是星巴克「粉絲」,但這種咖啡既定印象已經勾勒出我對於咖啡某一種的偏好,而特地喝星巴克「獨有」的咖啡。

然而,咖啡的味道在我的嗅覺中其實並不吸引人,而是在於味道的品嚐,每一種咖啡豆的香氣在每一個人的味蕾中的挑嘴成分就不一樣,因此,所謂大師級的咖啡豆,可能還無法對每一個人產生身份認同,而進而愛上它,每天喝一杯。星巴克的咖啡豆其實跟一般的咖啡豆並無差異可言,甚至拿鐵喝起來就跟喝一般的咖啡並無二致,不管你是每天烘豆,挑豆,還是會看到有瑕疵的咖啡豆,我買了各種品牌的咖啡豆,所看見的完美,根本不存在,嚴重的幾乎只有邊邊角角的破損。

所以,一杯好的咖啡,其實沒有存在過。每一個人對於大師級的咖啡豆,其實不應該掌握在鑑賞級的專業品藏,我也常常不懂,好的咖啡是根據哪一項味蕾去做評分與評斷?因此,咖啡的好壞不是在於苦澀與酸味,那種喝起來有「果香」,我怎麼都喝不出來呢?藍莓香氣?我還是一頭霧水。

我心中的咖啡就是在苦澀中有酸味的中和,也就是喝得到苦,也喝得到酸,那種味道無法用文字形容,但一喝就是能夠感受出來。每一個人心目中的好咖啡的標準不一樣,所根據的現象也不一樣,不過用星巴克的現象來看,我們可以當成某一種咖啡鑑賞標準,認為「好…

自己

艾蓮娜使勁拖著幾乎僵硬的身體,想要做些什麽,至少緩解這種情況。可是卻什麽力氣也幫不上,那群醜陋的怪物在望著她,至少她感覺到「那種遠遠」望著她的樣子,她卻受不到「傷害」?這是怎麼回事?右手的顏色彷彿告訴她要做些什麽,可是為什麽這時候那種感覺「不翼而飛」?她真的不解。

一個自殺者的心聲

好像一切要說再見似的,當你一個人孤單地坐在窗台邊,看著人車來往,或者沒有人車經過時,當你傷心難過,面對一切絕望時,你有種「跳下去」的感覺在你靈魂深處作祟。你告訴自己,跳下去之後,就解脫了!因為不是捨不得,而是世間太多疾苦,我一個人無法面對,妻子(丈夫)不肯傾聽我心,成天抱怨她/他有多勞累,小孩子的教育,也不肯聽我言。同事之間老是互相猜忌,老闆總是拿我當出氣筒。我是人,活生生的人,難道我不能活出自己的快樂?難道我不能不別人一樣,每天平安喜樂,也活得相當有意義。是的,人生沒有意義,因為我不管怎麼改變,他們還是有所怨言,我到底要怎麼做,才能討他們歡心?你們老是說要做自己,根本在我的生活不存在!一點也不存在,我也做自己啊!為什麽老是得不到讚賞?