跳到主要內容

友情茶


許多的父母都會視自己的孩子為最好的寶貝,每天給他最細心的照顧,送他上下學,給他零用錢讓他打理生活。但是父母很少過問孩子的同儕的「真實相處情況」,直到孩子開口跟你抱怨說他在學校沒有半個朋友跟他玩。就算有過,我聽到的答案仍是我過得很好,我的朋友傑克把他最愛的玩具送給我,誰在我被欺負時幫我等等。同儕間的相處,孩子會守口如瓶。

孩子間有許多的祕密,這些秘密會不想讓父母知道,不想讓某一個人知道,甚至是老師知道。其原因就是說出口後就不好玩了。人長大後也是如此,但是還有更複雜的因素要探討,像是感情的深厚,友情的聯繫多久,會不會幫他保守秘密,會不會在背後說他是非等等。這些原因讓我們了解友情的建立是一種很微妙的關係,是一種台上台下間的互動關係。

我沒有半個好朋友,所以我對朋友的定義通常只能用感情來維繫,而這也是事實。人與人互動間的感情,還有言語可以看出人的行為與他人的行為產生的行為模式,我們常稱之為「溝通(Communications)」,但溝通的目的是為了充分了解雙方的意思與動機,就像雙向互通的馬路,一定都可以達到各自的目的,那就是「耳朵裡」。但雙方可都不會這麼想,因為意念通常會飄移在其他地方。美國聯準會(Federal Reserve System)主席亞倫.葛林斯班(Alan Greenspan)的經典話是如果你們認為確切理解了我講話的含義,那麼你們肯定是對我的講話產生了誤解。

的確,雙方的溝通方向會產生文不對意的狀況,也的確孩子間的溝通會產生「答答答...答答...答答答答......」的情況。然而,友情有趣的地方在於,我們言語之間的溝通會讓雙方的默契總是飄向不同的時間點,卻又能同時會合,就像在天空各自飄走的氣球,總有一段時間會碰頭。類似的情況,也發生過搭火車的情形,不同的時間上車,卻各自能坐同班列車抵達目的地。想想,友情也因為這樣,讓感情有更佳的契合。

但父母通常很不了解的是(孩子)友情的建立是怎麼開端的?是怎麼讓友誼彼此相連的?難道溝通的方向在出入口有分岔嗎?可以急轉彎轉入捷徑嗎?事實上是沒有,感情的聯繫是一種人與人互動間的過程,用過程來加溫感情的溫度,好讓大腦能夠沸騰,沸騰後就可以讓友情長久,但想要保溫,那麼必須每天加熱,才能不致於退燒到冷卻,壞了這杯好茶。

想要保持這壺茶的溫度,除了看人的溫度,還要看火候的過程,過程是唯一加熱溝通的工具,可是我們很少善加利用,大部分的原因是溝通常常跑錯了方向,不是加錯了水溫,就是放錯了茶葉,不然就是「第一壺沖過的茶不能先喝」的方法忘了,或者茶葉的品質不佳等等,這些過程因此斷了友情的溝通,讓溝通像斷了線的風箏,找不到主人牽它跑向想要的方向。

孩子間的溝通會出錯,何況是父母與孩子的溝通,兩個年紀差距十幾歲的想法常常飄向兩個世界的方向,怎麼可能在廣大的天空會面?而且,大部分的父母只想急於了解孩子在想些什麼,根本就很少深入孩子內心深處表達自由的想法,就算抽空參加孩子的課外活動,也不代表你已經進入孩子的世界,是他們團體的一份子。

孩子間的團體本身就有許多不想告訴父母的方向,而這些方向會沖淡這壺茶的溫度,讓我們喝起來只嚐到苦味,少了回甘味,那麼別期待孩子會對你掏心掏肺了,連情人間也不會彼此完全開誠佈公,那麼何來公平透明原則呢?

溝通的方向會不清楚的原因在於父母很容易自以為孩子是我的家庭長大,就一定很瞭解家庭的規則,就一定乖乖聽父母的話。然而實際上,孩子因為受到國家文化與環境雙重壓力下,讓說出口的話變成父母另種聽在耳裡的話的不同意思。孩子會以為父母已經了解這壺茶的火候,可是父母卻看見這壺茶的火候只是緩緩加熱,根本不是事態嚴重,才讓誤解擴大,許多問題的溝通都是因為看這壺茶的角度不同,讓火候燃燒的觀點不同。

友情的許多方向也因為這樣,讓這套工具能變得支離破碎,像個燃燒的火堆,底下的木柴是分岔開的木頭,溝通方向因為有空隙,讓火燃燒不完全,我們因為有秘密阻擋,所以話不是那麼輕易說開來,想要保持火的溫度,那麼誰都要抵擋冷風的侵襲與黑夜的寂靜不安,一路坐到天明。想想,如果沒有人自願留守或照顧其他同伴,那麼猛獸攻擊,誰能起身呼叫其他人守著陣地呢?還是換個地方停留?

我們因為有秘密駐守,所以話不會說清楚,講明白,所以我們的友誼不曾天長地久過;沒有永遠的朋友,更沒有永遠的敵人,始終不會寫在我們的日記上,何況分享給知己看?友誼的溝通會斷了方向不是沒有原因,大部分的原因基於我們說著自己的話,做著屬於自己的事,忘了雙方共同和諧這件事。也就是說,不是自私,就是語言之間的聯繫彼此交叉而過(就像多向道路),那麼想要結交好朋友,只能拿著膠水送上自己寫的信,卻忘了寫信的文字與感情並不是成正比—文字雖然動容,但不及聽到聲音更叫人感動。

如果你到公園中看著許多孩子的互動對話,你應該會發現,他們之間的情誼存在著交換的情感,也存在著「下次還要見到你」的喜悅。因為我們都知道,友情是一種互相陪伴扶持的過程,不管歲月如何,朋友一定會挺你!許多關於友情的歌都是這樣寫到:

朋友一生一起走;
那些日子不再有;
一句話,一輩子;
一生情,一杯酒;
朋友不曾孤單過;
一聲朋友你會懂;
還有傷,還有痛;
還要走,還有我。


也因此,真正的朋友溝通在於能夠聽在耳裡,關懷在心底最深處。可是時間一久,誰還記得住?從小到大的麻吉可能因為一句玩笑話,或甚至喜歡上對方的另一半而破局。也有可能父母介入孩子的對話讓情感不會那麼血濃於水。我們享有秘密的同時,也保護不了秘密外的護欄,那麼友情這把火已經被風吹熄,茶也冷了。

這個網誌中的熱門文章

吃的誘惑

不管檯面上的食物再怎麼精華,總有人要嫌,而不管食物看起來多麽美味動人,我們總永遠不嫌膩。這種人一般而言稱為饕客,而「饕」就表示喜好食物者,而對食物有一定要求者,他們可能認為「一般」的食物看起來就普通,而不選擇吃一般,所以當他們拿著食物比較說,「這不會像一般的某食物看起來太過油膩,味道剛好,而不鹹。」你對食物有什麼喜好,其實我們都是盲客。

我在「品嚐」星巴克期間,不是因為崇尚星巴克,而特地跑到星巴克多消費一點,而是他們在某種氣氛下是不一樣,如果真的懂得喝咖啡,大概不會特地跑到星巴克買一杯再普通不過的那提,而是特別味道。每一個人對於自己獨特喜愛的味道,大概也會因為在地區上而有不同。就算我在美國夏威夷期間觀察到的「奇怪現象」是星巴克的顧客永遠是比較多的,我從來也不解,是因為品牌形象,還是因為在價格上出現「統一」?如果拿著星巴克到韓國消費,也是同一種「味道」,與價格,其實並不會顯得「昂貴」,我不是特地幫星巴克說話,而是我們的觀點在於怎麼樣的衡量單一的形象偏好,就像我在〈誘之因〉所提到:某一種品牌象徵會成為某一種勾引你對該既定印象的味道勾結,而產生某種同等意義回饋,換句話說,我並不是星巴克「粉絲」,但這種咖啡既定印象已經勾勒出我對於咖啡某一種的偏好,而特地喝星巴克「獨有」的咖啡。

然而,咖啡的味道在我的嗅覺中其實並不吸引人,而是在於味道的品嚐,每一種咖啡豆的香氣在每一個人的味蕾中的挑嘴成分就不一樣,因此,所謂大師級的咖啡豆,可能還無法對每一個人產生身份認同,而進而愛上它,每天喝一杯。星巴克的咖啡豆其實跟一般的咖啡豆並無差異可言,甚至拿鐵喝起來就跟喝一般的咖啡並無二致,不管你是每天烘豆,挑豆,還是會看到有瑕疵的咖啡豆,我買了各種品牌的咖啡豆,所看見的完美,根本不存在,嚴重的幾乎只有邊邊角角的破損。

所以,一杯好的咖啡,其實沒有存在過。每一個人對於大師級的咖啡豆,其實不應該掌握在鑑賞級的專業品藏,我也常常不懂,好的咖啡是根據哪一項味蕾去做評分與評斷?因此,咖啡的好壞不是在於苦澀與酸味,那種喝起來有「果香」,我怎麼都喝不出來呢?藍莓香氣?我還是一頭霧水。

我心中的咖啡就是在苦澀中有酸味的中和,也就是喝得到苦,也喝得到酸,那種味道無法用文字形容,但一喝就是能夠感受出來。每一個人心目中的好咖啡的標準不一樣,所根據的現象也不一樣,不過用星巴克的現象來看,我們可以當成某一種咖啡鑑賞標準,認為「好…

自己

艾蓮娜使勁拖著幾乎僵硬的身體,想要做些什麽,至少緩解這種情況。可是卻什麽力氣也幫不上,那群醜陋的怪物在望著她,至少她感覺到「那種遠遠」望著她的樣子,她卻受不到「傷害」?這是怎麼回事?右手的顏色彷彿告訴她要做些什麽,可是為什麽這時候那種感覺「不翼而飛」?她真的不解。

一個自殺者的心聲

好像一切要說再見似的,當你一個人孤單地坐在窗台邊,看著人車來往,或者沒有人車經過時,當你傷心難過,面對一切絕望時,你有種「跳下去」的感覺在你靈魂深處作祟。你告訴自己,跳下去之後,就解脫了!因為不是捨不得,而是世間太多疾苦,我一個人無法面對,妻子(丈夫)不肯傾聽我心,成天抱怨她/他有多勞累,小孩子的教育,也不肯聽我言。同事之間老是互相猜忌,老闆總是拿我當出氣筒。我是人,活生生的人,難道我不能活出自己的快樂?難道我不能不別人一樣,每天平安喜樂,也活得相當有意義。是的,人生沒有意義,因為我不管怎麼改變,他們還是有所怨言,我到底要怎麼做,才能討他們歡心?你們老是說要做自己,根本在我的生活不存在!一點也不存在,我也做自己啊!為什麽老是得不到讚賞?