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一個自殺者的心聲

圖片來源:Metro Centric 
好像一切要說再見似的,當你一個人孤單地坐在窗台邊,看著人車來往,或者沒有人車經過時,當你傷心難過,面對一切絕望時,你有種「跳下去」的感覺在你靈魂深處作祟。你告訴自己,跳下去之後,就解脫了!因為不是捨不得,而是世間太多疾苦,我一個人無法面對,妻子(丈夫)不肯傾聽我心,成天抱怨她/他有多勞累,小孩子的教育,也不肯聽我言。同事之間老是互相猜忌,老闆總是拿我當出氣筒。我是人,活生生的人,難道我不能活出自己的快樂?難道我不能不別人一樣,每天平安喜樂,也活得相當有意義。是的,人生沒有意義,因為我不管怎麼改變,他們還是有所怨言,我到底要怎麼做,才能討他們歡心?你們老是說要做自己,根本在我的生活不存在!一點也不存在,我也做自己啊!為什麽老是得不到讚賞?


你越想越絕望,悲觀的你,一切提不了興趣,再見就真的再見了!反正世間的齒輪也不差我一個,把我忘了吧!反正你們不會在乎,臉書的朋友少了我一個,你們會有所警覺嗎?即時通的群組、好友名單少了我一個,你們會看得到嗎?無論我怎麼給你們「提示」,你們還是嫌我不諒解你們的生活,你們有諸多的理由告訴我:這個人就是個麻煩精,到哪裡都要我幫他收拾殘局,笑話講得不好笑,身材也沒多好,體力又差,講話不會留情面,給點後路,這個人喔!簡直不需要「存在」這世界上。

你想到所有人對你指指點點,責備你,討厭你,恨透你,就是希望這個不需要出生的人幹嘛來到這世界時,你絕望到了極點,你拿出皮包裡唯一的一張家人合照,上頭有你與你另一半、孩子在旅行時的大合照,你們笑容燦爛,只是因為最近——最近的那一次突如其來的意外讓你不知道如何是好,只是因為你們多年來的爭吵已經受夠了!導火線已經引發,只是變成了離婚的前提,分居的開始。好好的一個家庭,前妻(夫),不算是「正式」的吧!過去的感情血濃於水,現今像一灘死水,過去的緣分已經不在,現今只是短暫的情緣,甚至也多年沒有見到對方,你身上已經不剩,可是說是像個無業遊民,你看著外面的陽光,天氣很好,但內心像雨天。

要留遺書嗎?你總是想到這個問題,可是留了之後又如何呢?你一個人坐在陽台,誰會在乎你?如果現在是黑夜,底下空無一人,有人會看得到你嗎?你依然絕望。以前,在這裡,你會抬頭看月亮,現在你則是低頭看人們;過去你陪你太太享受月光,現在你孤苦無依無聲嘆息。悲觀的你對未來充滿不確定,反正死了就是死了,誰會在乎你的屍體任期腐爛,誰會在乎你的遺體由誰照顧、安置?火葬還是土葬,海葬有差別嗎?塵歸塵,土歸土,人終究是要面對這樣的時刻的。

很好,現在還是沒有人發現我,你一定會這樣想,悲觀的人根本不了解樂觀的人的感受,所以才會打起來。悲觀的人說太悲觀,樂觀的人說無可救藥,世間如佛所說,都是「苦」啊!我又幹嘛活受這種罪?我是這樣子的人,我沒用,對這社會沒有多大的幫助,到處惹麻煩,魯蛇一個,既然人生了無意義,我又找不到,為何不乾脆結束生命就好?

生命走了就是走了!誰會在乎你在這裡自怨自艾?誰會管你這世上的死亡人口又多一個?都是數字啊!不是嗎?每天要死的人那麼多,管他是病死,自然死的,被撞死的,被燒死的,被開槍射死的,被溺死的,死法那麼多,我只是跳樓的其中一個,請問我會被收留嗎?你大腦有浮現許多疑問,但是你還是想直接往下跳,你不會怕,只是你放不下「眷戀」。

終究是說再見的,世上沒有不散的宴席,我最不想的就是說「goodbye」,因為多讓人心碎,我不想捨不得就放手這一刻,多麽希望停留在美好的那一刻,就此停住。我沒有改變時間的能力,只有手中這張照片,唯一的一張,看看自己的皮夾,只有六十七美分,這能買什麽?

富人依舊賺得手中所有財富,連十分之一不分給我們,或者這些大老闆們什麽也不會,只會成天開會,成天要提高效率,成天要我們努力工作,他們有想過我們的心聲嗎?我們是人,不是工作機器,我也想回家陪我太太、小孩,他們向我抱怨一天到晚看不見我,都以為我「失蹤」了,但其實我回家時已經是太太睡著,孩子熟睡的時刻,假日加班,沒有自己的生活,我的生活完全沒有動力可言。

絕望的人總是這樣想,因為你在陷入這種絕境時,死路一條時,你已經只差一步就要去見撒旦了,不過你還是沒有做出那一步,為什麽?因為有人看見你在那裡準備要跳樓,他們打電話要把你救下來,警消人員接獲報案之後,立即趕往現場。

五分鐘的路程,你聽到通往屋頂的樓梯有動靜,可是你當時並沒有聽得很仔細,因為你還在陷入悲傷之中。突然,你聽到了聲音,「先生,你可以冷靜嗎?」

「我很冷靜!我一直都很冷靜!你根本不懂!」你大聲呼喊。
「有事可以好好談,你這樣做,根本解決不了問題!你知道嗎?你可以打電話......」
「打電話?我已經打過多少次電話!你們知道嗎?你們這些人員根本不懂我的意思!」你又再一次大聲叫罵,看見有人靠近,你又說:「你不要過來,我會跳下去!」


多少心碎的人站在心碎的邊緣,就以為自己已經要拿刀片割開自己的皮膚時,才發現什麽才是會痛。


你起身,不讓他們有抓到你的機會,走到了一個戶外的天線旁,唯一的一根豎立的天線,你握著它,唯一的死亡機會就在臨門一腳之下就會來到,你已經決心一死,不管說什麽,你就決定要求死不得,不管警消人員怎麼好言相勸,你通通置之不理。

「先生,拜託你不要這樣做,有怎麼困難,我們都可以幫助你!好嗎?」
「幫助我?你把你的錢捐給我!你願意嗎?你把你的太太獻給我,你願意嗎?你把你的工作機會讓給我,你願意嗎?如果你不願意,不要講廢話!」

「先生,不是這樣子,我們很願意幫助你,事情不是按照你所說的那樣發展!絕對不是!」
「不是?那是怎麽樣子?我找工作碰壁,我的太太要跟我簽字離婚,我的孩子監護權不歸於我?你要我怎麼樣?我甚至已經瀕臨家破人亡的地步,你們政府做得還不夠嗎?」

「連我房子的所有權狀也要拿?你們政府才是應該要檢討的!」你越說越氣。
「我沒有工作能力,就連街上的遊民還有大學畢業的!我連高中都沒有讀完,就因為成績太差,沒有學費而繳,就遭退學!你們呢?我沒有錢,就連這些錢,還是遊民給我的!」你越說越激動。

你把自己形容得更誇大,因為你已經在絕望邊緣了!就是希望有人可以看得到,給點「希望」,是的!你需要希望,可是希望已經被推擠在只有一奈米的程度,你已經快到緊繃的程度了。

「先生,你知道嗎?」
「知道什麽?」你問。
「自殺的人下地獄沒有好下場的。」
「我不在乎,我什麼都不在乎。」
「其實你很在乎,對不對?我相信你打從一開始,你是不想這樣做,對不對?」
「......」你啞口無言。
「我知道,我接過多少起自殺通報案件,你不會是最後一個,也不會是第一個。」
「這跟我有關係嗎?」
「當然有。」
「多少心碎的人站在心碎的邊緣,就以為自己已經要拿刀片割開自己的皮膚時,才發現什麽才是會痛。」

「我已經『心痛』了!」
「這不是心痛,這影響很大!相信我!」
「我認為你只是在說片面之詞。」
「先生,我相信你已經想過你的『一生』了!」
「然後呢?」
「我相信你應該可以放下了!」
「你就是要我放棄吧!」
「你做不到!」你話說完,直接往下跳。

當警消人員跑過去時,發現,幸好樓下已經有緩衝氣墊,擋住了你。

你以為自己已經「死」了!生命已經了無遺憾的同時,才發現你的心臟還在跳,呼吸還有脈搏,你感到一陣平靜。

時間只有幾秒鐘的差距,卻感覺相當遙遠。

你睜開眼睛,摸著自己的心臟,轉頭看了一下周遭,到處都是晃動的氣墊,你滾落了下來,氣沖沖地跑到警消人員面前:「你為什麽要接住我!你為什麽要接住我!」你抓住警消人員的衣領,不肯鬆手。

「你為什麽要幫我!你為......什麽要......接住我......」你氣得哭了,應該是說你悲情太過極端,你蹲下身,抱著頭痛哭。

救護車一旁待命,要你到醫院檢查,醫護人員推著擔架過來,你抬頭,但是你是蹲下身子的狀態看著遠方,以為看見你的太太,還有你最愛的兩個兒子,可是看得到別人的太太與孩子,他們不在,他們無情地不來關懷你。

你還是需要人有陪,只是這樣的地步,不管別人說你,都已經無所謂了!還留情什麽?如果生命就這樣,讓他們去說吧!你不由自主地這樣想。

「先生,我送你到醫院檢查吧!」
「我沒有錢喔。」你半開玩笑的表示。
「沒關係。」
「你是跟我開玩笑嗎?」
「先生,這真的不會介意,我們是醫護人員,我們也接過像你這樣的人。」
「好吧!」

你躺在擔架上,準備送往醫院。

全身只有小皮肉傷,沒有什麽大礙。

大約十分鐘的路程,你很安靜,想說這真的沒事,快到醫院的急診室,你突然身體感到不舒服,內部感到抽痛不已,醫護人員在救護車上發現情況不對,趕緊問:「先生,你還好嗎?」

你無法回答,而你突然地吐出血來,醫護人員認為可能是跳樓的同時有傷及內臟,趕緊做處置,你最後昏厥了過去。送到 ER 的手術間趕緊救治,並且要立即開刀處理,還要實施電擊,把你從鬼門關救回來;「clear」,不斷在你的胸膛按壓,心電圖依舊沒反應,繼續實施,「clear」,還是沒反應,醫生不放棄,你的靈魂在遊蕩,如果你堅決一死,想必下一秒鐘,就真的「clear」了!第三次電擊,還是沒反應,你已經放棄了——你真的願意死不瞑目嗎?

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