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偏差的父母


所以大多數的孩子選擇未來的志向都是工作輕鬆、事情又沒有那麼繁雜,不然就是待遇擺第一,其次才是福利、公司政策、與其他公司有不同之處的特色等等。這些讓我們了解孩子對於自己的未來實在沒有拿捏個準,畢竟孩子的願望與十二歲的願望不同,十八歲的願望與二十五的願望不同,二十五歲的願望與三十五歲的願望不同,那麼請問等你真的到了那個年紀真的才知道什麼才是你的最愛嗎?還是不能像大多數的財富管理或投資證券公司所提的—理財要從小開始,投資眼光要放遠點,不能只看短線,要看長線,請問憑你的眼睛真的可以像「千里眼」看見二十年後的你嗎?然後他會跟你說聲「謝謝」?

父母教育的心態沒有錯,錯在我們的投資風險全部押注在孩子身上,造成孩子犯了錯,我們就心急如焚得教訓他,孩子一旦表現得好,我們馬上就鼓勵他,給他「應有的獎賞」,那麼孩子的是非觀念變成一旦我努力考好就有我想要的某樣東西,一旦我考不好,就要接受父母的訓話,另外還要受罰。「重賞之下必有勇夫」沒有錯,錯在並非每個人都適合當正義化身。我們父母卻把獎勵作為對孩子的一種好表現,造成孩子認為只要我考試一百分就是我想要的東西,孩子為了想要的東西,就會努力用功讀書,一旦考不好就要有處罰,賞惡分明的家庭觀念下,你認為孩子的是非觀念會正確嗎?

就算會正確,難道保證孩子未來的不會被這種觀念給誤導,造成「不擇手段,絕不罷休」的偏差嗎?如果孩子知道考試考好是一種表現,是應有的行為時,孩子反而會認為我是為了什麼才要讀書?是為了考好的學校還是只是為了表現給父母看?如果是為了明星學校,那麼就算真的考上了,就會在社會是個傑出的青少年(女)嗎?若是表現給父母看,大多數的孩子認為我是為了父母的面子才要就讀,那麼反而傷心又傷神。我們把所有的押注在孩子身上時,多希望孩子可以拿出應有的表現給我們看,好像賭博拿出賭金後,總希望可以小贏幾把,卻時常忘了賭桌上的陷阱與內幕,那麼你又怎麼期待你真的會有「好表現」?

父母那麼期待不是沒道理,而道理就是我們護子心切,把孩子從小到大的計畫表一一秀出,孩子真的就照你計畫走,不然就是「現在給我把書讀好」,「現在你一定要考上哪間學校」,「現在我是為你好,你知道嗎?」父母老是為孩子準備未來之路,很少不管他,就算不管他,也不會真的從此放他一個人自由,還是在背後默默照顧。很多人都說現代的父母真的很難為,不管做什麼,他都會大呼小叫,就像男人總是在背後這樣抱怨他的女朋友:送她最愛的東西還不要,送了又嫌東西不好看,不漂亮,不用心,女人怎麼這麼難懂啊?

男人抱怨自己的女朋友,女人也會抱怨自己的男朋友:說不記得我們的紀念日就算了,連平日也都頤使氣指,也沒有時間陪我,更不會問候我的家人,尤其是我的弟弟是智能障礙,他連理都不想理,就算心中只有我一個又如何?他愛我也要愛我的家人啊!如果只會互相抱怨,那麼愛情恐怕就在抱怨中成長。同樣的,孩子一天到晚抱怨,父母也會擺爛,那麼家庭就是抱怨出生的「小抱怨」。有時候真不明白那些離婚的怨偶當初怎麼會想到「結婚是很美好的這件事」?

當我們想到結婚時,尤其是在結婚典禮上,當結婚進行曲演奏時,新郎在禮堂等著新娘入場,新娘被岳父勾著手,就要離情依依時,作岳父的都會捨不得。當兩個人聽著致詞時,都等不及聽到這句「現在你可以親吻新娘(郎)了」。然後,結婚象徵你們是夫妻了,你們不管發生什麼都要在一起,那麼請問你真的想過家庭未來的「實際模樣」嗎?如果問剛結婚的夫妻都很滿意對方,可是等到婚姻超過三十年以後,答案恐怕也所改變,孩子都已經長大,家庭都發生了變化,誰還真的滿意家庭的實際情形?

因為孩子改變了家庭模式,或者說你們也改變了孩子與你們互動的情形。因此,當孩子的思維模式與世界模式接軌時,你們要用傳統的教育來切換轉轍器還是用新的教育方法也他們同步接軌?大多數的父母是後者,不然公主病的女孩不是現在如此之多,用同樣的自拍方式也不差上下,髮型幾乎都是同個妹妹頭。而男孩一樣好動,一樣教唆父母要如何對待他們,不能嚴厲打他們,因為他們會「捍衛主權」,一樣要用手機自拍來自保,直到放在網路,讓其他網友來指責。我們不是對孩子太好,就是無意間會教導孩子的錯誤的是非偏差觀念。畢竟真的當海賊是不對的,有人一天到晚卻說「我要當海賊王!」;畢竟劫富濟貧是不對的,有人還要要學「羅賓漢」一樣;畢竟英雄主義是不存在的,有人卻想要當「超級英雄」拯救世界。我們不是瘋瘋癲顛,就是搬弄是非的觀念,孩子到底要怎麼「從頭開始」學習呢?

剃髮出家為比丘尼嗎?恐怕還是會犯罪,畢竟佛祖不會真的看你怎麼做事,你的良心才會;上帝會原諒你嗎?恐怕又給你第二次犯罪的機會。法律可以約束你嗎?恐怕被關上了十幾年,你也不見得會害怕。死刑可以改過向善的機會嗎?恐怕為時已晚。我們教育孩子時很少面面俱到,只擔心眼前他會受傷,被同學罷凌,被老師欺負,被壞人綁架,我們擔心的事越多,越難以放手,我們放手後,又擔心找不到我的風箏,找到後又怕收回後不是我要的風箏或結果。孩子一天到晚被父母一下放開,一下捉緊,一天順風往左(右)飄,逆風往右(左)飄,孩子想要飛到宇宙的夢想恐怕飛到一半又被拉回......我搞不懂的是,我們生來的矛盾怎麼比矛盾還要矛盾啊?

我們談戀愛是盲目的,熱戀也是,結婚雖然會恢復它的視力,但不會是超強的鷹眼般的視覺,多半察覺出軌早有先機可循,但教養孩子這件事上,依然又回到盲目的狀態,戴在矯正眼鏡後還是看不出來眼前的景色,因為大部分的我們都事前不知道原來老花已經發生在我們身上,直到看不清楚......

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吃的誘惑

不管檯面上的食物再怎麼精華,總有人要嫌,而不管食物看起來多麽美味動人,我們總永遠不嫌膩。這種人一般而言稱為饕客,而「饕」就表示喜好食物者,而對食物有一定要求者,他們可能認為「一般」的食物看起來就普通,而不選擇吃一般,所以當他們拿著食物比較說,「這不會像一般的某食物看起來太過油膩,味道剛好,而不鹹。」你對食物有什麼喜好,其實我們都是盲客。

我在「品嚐」星巴克期間,不是因為崇尚星巴克,而特地跑到星巴克多消費一點,而是他們在某種氣氛下是不一樣,如果真的懂得喝咖啡,大概不會特地跑到星巴克買一杯再普通不過的那提,而是特別味道。每一個人對於自己獨特喜愛的味道,大概也會因為在地區上而有不同。就算我在美國夏威夷期間觀察到的「奇怪現象」是星巴克的顧客永遠是比較多的,我從來也不解,是因為品牌形象,還是因為在價格上出現「統一」?如果拿著星巴克到韓國消費,也是同一種「味道」,與價格,其實並不會顯得「昂貴」,我不是特地幫星巴克說話,而是我們的觀點在於怎麼樣的衡量單一的形象偏好,就像我在〈誘之因〉所提到:某一種品牌象徵會成為某一種勾引你對該既定印象的味道勾結,而產生某種同等意義回饋,換句話說,我並不是星巴克「粉絲」,但這種咖啡既定印象已經勾勒出我對於咖啡某一種的偏好,而特地喝星巴克「獨有」的咖啡。

然而,咖啡的味道在我的嗅覺中其實並不吸引人,而是在於味道的品嚐,每一種咖啡豆的香氣在每一個人的味蕾中的挑嘴成分就不一樣,因此,所謂大師級的咖啡豆,可能還無法對每一個人產生身份認同,而進而愛上它,每天喝一杯。星巴克的咖啡豆其實跟一般的咖啡豆並無差異可言,甚至拿鐵喝起來就跟喝一般的咖啡並無二致,不管你是每天烘豆,挑豆,還是會看到有瑕疵的咖啡豆,我買了各種品牌的咖啡豆,所看見的完美,根本不存在,嚴重的幾乎只有邊邊角角的破損。

所以,一杯好的咖啡,其實沒有存在過。每一個人對於大師級的咖啡豆,其實不應該掌握在鑑賞級的專業品藏,我也常常不懂,好的咖啡是根據哪一項味蕾去做評分與評斷?因此,咖啡的好壞不是在於苦澀與酸味,那種喝起來有「果香」,我怎麼都喝不出來呢?藍莓香氣?我還是一頭霧水。

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