家庭育兒經

最近在整理資料的時候，無意間發現了一個令我好奇的研究，而這個研究當初怎麼得到的也不太清楚。這是一個關於童年的研究—在英國劍橋大學（University of Cambridge）所做的長期追蹤，他們發現快樂的童年越有可能導致父母離婚。研究人員認為，剛性較強的兒童比同齡的兒童有更高的自尊心，因此就可能讓父母有離婚的跡象，前提是沒有滿足他們的需求。他們所得到的結論是在巨大的財政困難時，政府應優先考慮我們的孩子，因為這是他們生命的美好起點。
我當初看見時，不免與你產生同樣的疑問—我們不是要孩子有個快樂的童年嗎？怎麼這個研究會這樣說呢？難道你希望我們打鬧自己的小孩嗎？甚至虐待自己的孩子嗎？然後再來申請保護令，或是打一一三專線呢？
當然，這個研究自一九四六所進行的追蹤，在一週之內調查了上千萬剛出生的英國人得到的答案，也或許跟國情不同而有所不同，但相同的一件事—如果我們對自己的孩子太好，讓他有更高的自尊，就有可能讓父母走上離婚一途，這是不變的事實，而事實上是直升機父母一直存在，一直在天空中盤旋，即使放手了，依然還在很高空看著自己的孩子做了哪些（蠢）事。
所以，我們在教養孩子的同時，往往也在背後推他們一把，希望跑得比別人快，跳得比別人高，走得比別人遠。然而，希望給孩子最好的同時，也要教導他們去認識最壞的打算，但父母很少這麼做，我是指父母就真的把孩子丟在外，讓他自生自滅，就任由他獨立，一肩扛起家計，負擔所有生活開支—大多數的父母只會開玩笑又帶有嚴厲語氣的口吻說：『你再不聽話，我就把你送給別人喔！』或者『你再不快點回家，我就把你反鎖在外，不讓你回家！』，還有『你再睡同學家，以後別回來住了！』，或者『你為什麼老是讓我生氣，讓我操心，你不能乖乖聽我話嗎？』等等。
每個家庭的教養方式的不同延伸出更多不同的孩子的性格觀，造成孩子的眼界自然有所不同而不同，因此，我們對於孩子的教育模式始終維持自己一套的方法去進行，而方法來自有其所謂的家人的傳授，坊間的教養秘笈，普羅大眾的教養書籍，圖書館的書本知識，座談會學來的方法，還有大眾聚會所討論的一套綜合方法，這些方法沒有別的，只有讓孩子更快樂，更堅強，更能面對不怕苦，不怕難的人格，希望孩子是父母的驕傲，父母的榮耀，簡單一句話—我以你為傲。
但是，若是能夠這樣養成，那你的育兒經是什麼？嗯，這是很多成功父母上電視節目所常被問到的一個問題，答案不外乎是我給我的兒子（女兒）有得天獨厚的教育環境，讓他自立自強，學習別人沒有開始學的知識，學習更多人的知識，我規定我的兒子（女兒）必須某時回家，幾點前要上床，沒有功課寫完或者沒有複習今天老師教的課程就不準吃晚餐，看電視（或上網）更是不行或者限制多少時間等等，不然我聽到就是你今天下課去到補習班（才藝班）上課，晚飯自己解決，夜晚回來沒有練習鋼琴或者寫完作業不准睡覺！還有你要記得明天的表演課等等，這是成功父母的育兒經，嚴厲的規律造成獨一無二的孩子天份，那麼你的孩子天份呢？
放學下課找同學聊天，泡網咖，去泡沫紅茶坊，或者直接到補習班就位？還是讓他回家與你好好談心，了解內心戲在演些什麼，不要隨時都有代溝？父母常常抱怨孩子怎麼老是管不動，孩子常常抱怨爸爸媽媽怎麼老是聽不懂我說的話，相差十幾至二十幾歲的年齡層—嗯，看來年齡還是個問題，當然這是指親情，不是愛情。
太鬆的教育會讓孩子產生更強大的自尊心，進而成為同儕之中的孩子王，太嚴厲的教育會讓孩子喘不過氣，就如同長不大的小孩子，自信心總是慢人一步，不知道自己要的是什麼，也由於父母給什麼，他們就接收什麼，孩子的夢想總永遠是空想。那麼，我們要的就只有中間？
中間是什麼？要太鬆加上不太嚴的規律？要太嚴加上不太鬆的教育？那麼—正常的家庭是屬於那一邊？是太嚴？還是太鬆？或者剛好？剛好又是多剛好？如果有個指標，那是百分之五十嗎？還是百分之四十九？好像七十也可以，總數又為多少？一百還是九十九？或是一百四十二？
與其定義正常的家庭，我們就來想想正常的家庭所教出來的孩子性格吧！畢竟他才是我們的關鍵之鑰，教育只是開鎖的方法，開啟他才是步驟所在。孩子的正常家庭中，會真正快樂不在少數，大多數的他們都很快樂，只要父母給他們所其想要，並且知道要寫完功課才能去麥當勞，那沒有什麼不好，只是如果每一次都要求這樣，那麼孩子無法分辨什麼才是合情合宜的價值觀，反而扭曲了原來要獎賞之前要把工作做完，那麼沒有努力認真做，孩子是得不到的，這樣的報酬遊戲就很像許多靈長類動物實驗一樣，只要黑猩猩或者其他猿類把人類要傳授給牠的指令完成，就有食物可以吃，牠只知道要把它完成，卻絲毫不知道這類的目的是什麼，且又是為什麼要這樣做，那麼我們教導自己的孩子要如何思考時就是一大諷刺或者笑話一樁。
有趣的是，我們不覺得自己有錯，身為父母的一員的我們總認為孩子是我們養成的，環境與人格的開端必定由我們作為開路先鋒，而由大多的實驗證實孩子也的確會模仿父母的行為與動作，只要父母有不良或者良好的小習慣，孩子就有可能一一把它學會，成為他心智的一部分。然而，我們一直忘記一件事—孩子的思考模式跟父母的迴路不太一樣，就算一對一模仿，孩子不夠成熟時，還是有可能記取不該記的記憶—就像抽煙。
不要把你的那套給孩子，也不要讓孩子說什麼就是什麼；一加一不一定等於二，你只要讓孩子明白愛在他的心中無可取代就好。