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孩子們


結婚是女性的事,也是男性的事,更是彼此之間的大事。而對於結婚後要生育的“這件事”不一定會有共識。可能是女性想要有個寶寶,也或者男性希望可以傳宗接代,希望對方可以為他生個寶寶。可是為了這件事,兩性往往也不是就可以有交集說我們可以為了下一代而生個寶寶。
以結婚為前提交往的男女朋友很多,他們的方向就是結婚,生孩子是否在他們的清單內,我不得而知。我知道的是,以結婚為前提的男女朋友,就算『真的』跑去註冊結婚,還是沒有辦法抱著希望說,我們決定一輩子不生小孩,因為時間會改變兩人的計畫夢想,如果認為他(孩子)是束縛,那麼婚後依然兩人世界,那麼婆婆想要抱孫子含飴弄孫簡直是妄想。如果家庭成立後,兩人婚後世界依然充滿夢想與實在(例如開店,環遊世界等等),那麼我們的世界就充滿著矛盾與衝突。
孩子是未來的希望,卻不在結婚後的希望。所以,我們想要—想要生的婦女多生孩子,且養得起孩子,金錢援助不是唯一的施政方針,因為就算給你再多的金錢,你不能為小孩發展出健全的心靈也是枉然,你不能為小孩的未來鋪長路也是白費,很多新手父母常常當了爸爸媽媽後才知道,有了孩子,一切的負擔都是有成長代價的。然而,也有很多新手爸媽才知道真正的關鍵不在於金錢的多寡,或者給孩子的關愛有多少,而是如何在孩子的路途中,給予最穩固的基礎建設與同理關心。如果不是,那麼孩子的心理可能會東拼西湊出一個不健全的心智。
也就是說,孩子的心智狀態從他(她)來到這人世之後,就已經開始要學會點反射動作,從手腳的並用到眼睛與耳朵、鼻子、舌頭的感官刺激,都一再激起孩子的強烈好奇心,孩子的慾望無窮,你給他(她)們什麼,都有可能都往嘴巴塞。每次,當我見到一歲能夠爬行的嬰兒時,都覺得他(她)們的反應能力比我們預期的還要好,還要更驚人!或許人類的演化從靈長類到智人(Homo sapiens),可以察覺人類的特別之處。
但我們做爸媽的,不會想到這點。因為光是準備他(她)的尿布、奶粉、嬰兒的盥洗用品、嬰兒床、嬰兒車、玩具、還有重要的哄他(她)上床睡覺夠讓人忙番天,更何況觀察他(她)的自然反應動作,記錄他(她)的一舉一動?我們做父母的,其實平日上班忙碌、有時還要配合公司加班,孩子沒人照顧,只好送去托兒所或保母那裏,孩子的生長環境往往因為這樣的緣故,讓心智的成長有了變故—陪伴他(她)最多的不是父母,而是同校、同班、同性別的同儕。
所以,孩子的成長的過程中才會老是跟你唱反調,青春期的孩子的生理與心理變化,也不是該曾經是有青春期的母親與父親可以當面跟你講清楚,說明白的,所以他們才會扭捏婉轉的告訴你為什麼女孩子的胸部有變化,而男孩子為什麼想要談戀愛?如果,可以在乎孩子的在乎,那麼不是給他(她)最好的,而是給他(她)最適當的!但我們常常忽略這一點,所以總是才會把那句—起跑點不能輸—一直放在嘴邊,一直希望他(她)高人一等,一直等他(她)望子女成龍鳳,但最後,輸家是孩子嗎?還是我們自己?或者是要怪罪於同儕囉?還是師長、教育工作者?
從小,我們對於孩子有高度的期望,所以才會把所有的最好的交付給他(她),送他(她)去參與最好的私立學校就讀,送他(她)去一流的補習班加強學業,送他(她)去出國留學進修成博士,送他(她)去最好的祝福與最深的理念一直深植他(她)心中,所以孩子為了不辜負父母的期望,更要發憤圖強勇敢向上爬囉?這樣子,孩子真的會快樂嗎?我不不認為。孩子從小的觀念與我們當父母的觀念不同,不能把你認為的給他(她),也不能認為他(她)是他(她)的就給他(她),孩子的觀念易被誤導,也容易結交壞朋友。
我們做父母的角色,應該是扮演好此角色,但是我們依然始終扮演自己這角色。所以,常不能了解的孩子的內心世界,如果你總是為了工作把孩子丟給他人去照顧,那麼他(她)們愛這孩子會比你愛孩子還要多,如果你常不見到孩子一次面,那麼孩子對你的印象只是陌生的爸爸媽媽的階段,如果你常常陪不到孩子三十分鐘以上,那麼孩子只是當你是個照顧者而已,“父母”是個虛有名詞,你在他(她)心中的地位沒有他(她)在他(她)朋友地位來得多,來得深,親子之間肯定有問題。
我們也曾都是小孩,為什麼教育的觀念無法深植在孩子的心中?也就是說,為什麼孩子的世界與父母的世界總是不同調?時間的緣故把我們的教養的觀念一分為二,新手爸媽的教育孩子的方式多半以順從孩子的方式為主,少用以體罰的方式教訓孩子。雖然難免會哭鬧,但大多數的父母還是以疼愛的方式去處理孩子的管教—沒有人會捨得打孩子,且打得很殘暴,否則家暴的案件會因此多一樁。
我不是說,用愛的方式教育孩子,而是不可能零體罰的方式教育孩子只會讓孩子的心裡不夠健全發展。但往往因為這樣,我們的觀念難以以父母的觀點為水平的基準點去教育孩子,如果你用低頭的方式責罵孩子,孩子會怎麼想?如果你蹲下來看著小孩,那麼孩子難道就會乖乖聽你的話嗎?那也不一定。每個孩子生來就不一樣,看了《親子天下》後也不是就能有一套育兒經,但我們能夠知道孩子是我們另個寫照,也是我們要全力關心的最好知己。

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吃的誘惑

不管檯面上的食物再怎麼精華,總有人要嫌,而不管食物看起來多麽美味動人,我們總永遠不嫌膩。這種人一般而言稱為饕客,而「饕」就表示喜好食物者,而對食物有一定要求者,他們可能認為「一般」的食物看起來就普通,而不選擇吃一般,所以當他們拿著食物比較說,「這不會像一般的某食物看起來太過油膩,味道剛好,而不鹹。」你對食物有什麼喜好,其實我們都是盲客。

我在「品嚐」星巴克期間,不是因為崇尚星巴克,而特地跑到星巴克多消費一點,而是他們在某種氣氛下是不一樣,如果真的懂得喝咖啡,大概不會特地跑到星巴克買一杯再普通不過的那提,而是特別味道。每一個人對於自己獨特喜愛的味道,大概也會因為在地區上而有不同。就算我在美國夏威夷期間觀察到的「奇怪現象」是星巴克的顧客永遠是比較多的,我從來也不解,是因為品牌形象,還是因為在價格上出現「統一」?如果拿著星巴克到韓國消費,也是同一種「味道」,與價格,其實並不會顯得「昂貴」,我不是特地幫星巴克說話,而是我們的觀點在於怎麼樣的衡量單一的形象偏好,就像我在〈誘之因〉所提到:某一種品牌象徵會成為某一種勾引你對該既定印象的味道勾結,而產生某種同等意義回饋,換句話說,我並不是星巴克「粉絲」,但這種咖啡既定印象已經勾勒出我對於咖啡某一種的偏好,而特地喝星巴克「獨有」的咖啡。

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