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不能說的感情


承認情感這件事不是壞事,當然也不是好事,只是我們在看待這件事時,情感可能說變就變,今天你愛他多一點,明天他愛你多一些,這段感情像個互相碰撞的球,你推我,我撞擊你。那麼感情遲早會生變。
我不是希望你們感情早日分手,然後一個人就可以很快樂的生活。而是我們就算真的在一起,還是不會把不能說的祕密公布給他看,除非可以與電影一樣,如廁時不關門,而且他也願意接受只有兩個人的世界中,你們會這樣做。
即使真的可以,感情就不會變質嗎?(畢竟是電影。)不會,我弟也不會把所有的秘密給他女朋友看,且有一次因為未告訴現任女朋友,跑去夜店與其他女性友人狂歡。幾天後,女友發現他的“事蹟”,想回去她家,最後還是因為認真道歉後才了事。這段感情,她愛得深,一個愛個不如她自己的女友來得深,造成後來的結果。
愛如潮水,僅僅把我向你推,一直跟隨,然後它將你我包圍。不願見你在深夜買醉,因為我會傷悲。因此,信任往往就讓感情的天平容易傾向任一邊,根本誰也不會想先妥協,或者去後退。兩個人可以因為信任發生性關係,且是單純的性關係,那麼—性也會變成信任後上的不妥協關係,因此,性沒有辦法將愛完全包圍,我們害怕錯過愛情過後的平淡關係,也害怕性發生後不不了之。若不是,那麼為什麼夫妻結婚後的性關係會減少?若不是,為什麼男女朋友若有一次性關係,爾後降低的機率會增加(我弟是一例)?難道我們害怕得到後會失去,還是若要懂得珍惜,不如想像中來得容易?
所以,為了博得男性歡愉,所以六成以上的女性要假裝性高潮?因為要趕快解決這件事?還是床上的把戲都用上了,浪漫的感覺還是沒有彼此感受到?那這到底是誰的不對?還是我們不了解相愛容易相處難只是字詞上的意義?實際上,相愛也不會太容易,相處太難,也是理解對方的心態還是用主觀的角度去批判,如果“我尊重你,你尊重我”這文章沒有獲得你呼應,那麼可能是我不夠深入,或者我的想法有誤,還是你只相信你是對的?
若是如此,愛情應該要長久,你珍惜眼前所擁有,可是不會這麼簡單就達成你要的幸福。男性會對女性不老實,女性也會跟著男性不坦白,那麼信任就真的只是個簡單的表面問候,沒有什麼實質意義。這段不像感情的感情,你有認真面對看透情感的複雜變化指針嗎?還是可以隨時歸零,保持無知狀態呢?
很難—我必須承認告訴你。人的心態容易客觀變成主觀,一段久後,基本尊重都消失了,只有像在玩捉迷藏的遊戲。一份由美國內布拉斯加大學(University of Nebraska)的研究人員所作的調查發現四分之三的男女承認在網路與實際生活有遭逢外遇或背叛過,這也是訪問了五千一百八十七人後的結果。然而,看看現今的生活,且是真的如一夫一妻制般的農家生活,行事純樸,單純不做作,這樣子的風貌往往鄉村變成一種另種都市取景,也越來越多人往更單純的方向走去,做自己,及時行樂沒什麼不好。德國研究也發現,在鄉村下生活的壓力低於在都市的壓力,鄉村的樂觀天性大於在城市生活的情緒負面控制(因為情緒管控與精神疾病有關。)—可是就因為此結果,越多人搬離現今城市到鄉村的那些人,反而因為有些變成民宿經營後,就殺價競爭。也就這樣,那麼看起來很農村的區域,也變成另類的都市,自然景觀像是人工後的自然—請問這是“自然”嗎?
現在城市繁忙,事務多,壓力不在話下,愛情慢慢變成情感後的另類保護品。我們信任把時間與情緒奉獻給情感,給愛,給愛我們的人和有接觸的陌生人,保護下的犧牲品就是信任不夠透明,責任化又過於複雜,所以我們要怎麼訴說情感的關懷與寂寞?每天打給你的伴侶夠嗎?還是每天要見上一次面?或者互相扶持呢?甚至你希望可以每天愛撫你的伴侶再多一些嗎?那麼要回到前頭—感情遲早會生變。
我身邊沒有愛情秘笈,更沒有一套教你愛情長久甜蜜的法寶,糖吃久了都會膩,管他是什麼口味的糖,怕是怕你吃得出來,分辨不出來不同味道的同種口味糖。
《小倆口經濟學(Spousonomics)》這本書或許可以幫你,但不是萬能,愛情不是一方去經營,也不是兩方去微調,這是個長久的關係—尊重、溝通、理解,好好思考,或許愛情的滋味嚐起來會像初戀般的草莓那麼青澀、微酸,還帶有一點果香的紅酒氣息。
長期思考愛情與愛,性不會像性那麼赤裸坦率,而是刺激點的美感,你會陶醉,忘情自我,為這譜戀曲乾一杯!進而迷戀彼此。

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