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我尊重你,你尊重我


我寫了文章有無人回,我不知道,我寫了對這社會,這世界有無幫助,我也不知道。你看看這個世界,從有重大災難以來,最前的百年大地震到空前的海嘯,再到人為操作的戰爭,還有多人死傷的傳染病,再到隱藏在身體中的潛伏疾病、後遺症,你想想我們經歷了多少的重大打擊?你想想我們經歷過這麼多打擊後才能存活到現在?甚至從生命中體認到它的美好,它的可貴。愛情也是如此,不知道哪個人發明“愛情”這詞彙以來,天天都有人為情傷,為情痛,甚至為它而死,但終究比不上生命的本身珍貴的價值。
星雲大師(Master Hsing Yun)說:情愛一場,在法國是喜劇,在英國則是悲劇,而在義大利是歌劇,在美國是鬧劇,然而,我們中國則是醜劇。
為什麼是醜劇呢?他繼續說。因為常在新聞報導中,常可見到怵目驚心的消息,最後的結果不是彼此傷害、毀容、破壞對方的家庭。這麼多的事端,大師總感慨,眾生實在不懂得情愛。他指出現代男女的情愛的問題如下:
一:愛的對象不對
二:愛的觀念不對
三:愛的方法不對
詳細的解釋是對象不對是因為因為你愛上了有夫之婦或者有婦之夫,不然就是年紀、觀念不對,若是你還追求就是不對。觀念不對則是我們都以為年齡不是問題,身高不是距離,錢財沒有關係,然而這些都會影響我們追求愛情的成長觀念,好讓我們以為那會是對的,是可以用意志克服困難的。方法不對是我們以為我們對所愛的人可以無盡包容,無窮接納,可以知道對方的好,甚至可以改變自己來贏得對方的心靈,但總是讓我們蒙蔽雙眼,讓我們盲目。大師的觀念加上我的觀念好讓你懂些。
這是愛情常常會犯的錯誤,但也是我們在盲目以前以為不會犯下的錯誤。為什麼?讓我告訴你一則小故事。這週六我到陽明山竹子湖採海芋,人很多,有家庭一起出動,也有男女朋友一起來,也有同學、同事、朋友之類的一起來玩,體驗採海芋的樂趣,我看見滿地的海芋,興奮之情一語言表,但我發現了幾個很有趣的事情,那就是男女之間常常為了要往上走還是往回走一直談不攏,要多買幾株還是再搭配幾株其他植物談不攏,夜晚要吃什麼談不攏,數位相機的照片要放在哪個資料夾談不攏,我覺得一切怎麼都“談不攏”?甚至我還聽到為了這樣的小事還快要吵了起來,我坐在草地上,不知所措。
當然也有好的一面,那就是相愛的一面,男女要ㄧ起自拍,要ㄧ起擁抱,甚至親吻,互相撫慰,但這是談不攏後的安慰劑嗎?還是本來我們在愛情中迷路後,要擁抱才能有依靠,有安全感呢?我不知道,可是我們若是很理性,那麼當初為何還會堅持己見?不肯妥協?你若是給女方一個禮讓,對方可能還會心不甘情不願的接受,或者很難接受你的道歉,可是若是尊重男方,又會認為這只是給男方一個方便,讓他接受你的妥協,這樣又回到我之前的主題:我配合你,你配合我。
那麼“尊重”跑到哪裡去呢?在你口袋嗎?還是會為了他吃下不愛吃的食物?或者借她你剛買好且洗好車,打好蠟的百萬新車?即使她是個迷糊駕駛?愛情的吸引力在於我們是否見到心愛的人之前一直被眼睛一亮的東西沖昏頭,否則你為什麼需要行事曆來提醒他的生日,還有她的生日或者你女兒的校慶?那為什麼會眼睛一亮在於它這玩意是讓你專注在你想專注的焦點上,所以你只想到它,像是在你眼旁的銀色紙一樣,如果你看到馬匹眼睛旁邊有此這樣專注東西時,你就知道我在說什麼。
可是人越想要專心,就越是容易分心,所以提醒裝置少不了,因此,你常常看到各種裝置來幫助你記憶、回想,至於這系列專題,我會留在另個領域與你分享。回到愛情的“尊重”,我們沒有辦法透視對方到底要的是什麼—她想要現摘的海芋,你卻買現成的,雖然都是“一樣的”,她想要吃咖哩飯,她卻嫌咖哩無入味且不夠辣,她總是東挑西揀,覺得你還不夠體貼,可是若是太體貼,你又會覺得還是少了些什麼,結婚嗎?生小孩嗎?恐怕只是更讓觀念更加不成熟。
很多交往一陣子的男女朋友常常認為若是不趕快結婚那麼就會錯失生育年齡,因為女性在四十五歲以後進入高齡產婦,也就是快接近更年期,生產的風險很大,而男性幾乎沒有這方面的疑慮,因為男性的賀爾蒙可以持續到老年,女性則會停經,也就是沒有雌激素(Estrogen)。
這也是男女很難彼此尊重的原因之一吧!女性生產有生育風險(兩個生命甚至更多生命,例如多胞胎),男性則沒有。所以,我在想,若是太體貼那麼就可以貼近完美的愛情,那麼只怕把兩人的距離貼得再近只會讓彼此呼吸困難而已,因為我不相信男女可以不分開永遠廝守一輩子。
這是神話嗎?還是不可能的傳說故事?愛情的戀人們啊!

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