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適合的條件


價值不能衡量,價格不能較量,但我們通常都會不聽勸告—心靈上的忠告—去想要知道究竟我們為什麼這麼好奇人與人之間的不同之處?尤其是在愛情雙方的不同之處。男女間的性格不一,很容易讓雙方不聽勸告而走上自己的路途,也常常讓自己困在不知所措的鄉間小路上,而當我們自以為那麼瞭解對方的情況下。
愛情間的基本的感覺是信任,而這信任往往也是讓我們迷失和錯看的主要原因之一,更明白的說是愛情殺手。為什麼?我想你明白愛情的相處上兩方都會彼此信任自己對對方的感覺,也很容易信任自己在對方上會是什麼樣的感覺,而對對方來說也是如此,他明白的相信,你在他心中是個不完美但是個如此喜愛的感覺,他也認為他在你心中也是同樣的感覺之一—嗯,問題就在這裡,你是怎麼知道他在你心中的那種被保護的感覺?你是怎麼相信他是如此愛你的那種感覺?常常在愛情中,情人間都要彼此做對方的見證人,不管在未來,從今以後,我們都會深愛對方,我們都會包容對方,生離死別都會同舟共濟,永遠在一起。但因為見證對方,所以對方都會要求要為他做些什麼吧!
電影間,女主角總說你愛我的話,為我證明些什麼吧!那你敢不敢從這個山崖跳下?男主角說敢,然後二話不說就縱身而跳時,女主角拉住他說我是開玩笑的,我怎麼捨得讓你跳呢?因為跳下後,那就真的從此說再見了!愛情的證明事蹟總是要有個精彩動人的故事才能打動對方的心,你看那喜餅的廣告,女主角希望男生消失在地球,他就真的“消失”了!結果是不想分開,那麼就永遠在一起,所以就走上結婚這一途。
然而再回顧過去我所談的愛情系列主題,你應該會發現,男女雙方在一起的差異點在於我們是否有那麼包含著對方的所有不是,以及我們總認為可以涵蓋對方的所有不是,所以在相處的這條路上,總是在同居的這道關卡才能知道我們究竟適不適合在一起,而“適合”的這兩個字往往也讓雙方擦出不小的歧異點火花。
我一再強調,由於你不知道你未來會愛上什麼人,所以一再設置條件的狀況下常常讓很多人無法確立你愛上的人會是什麼樣子。人可以改變,你也可以改變,都只是時間的問題—我們卻常常把人當成固體的方向模式去尋找配對後的正確模式,這有點像是拼圖的另種版本,也像是數獨的遊戲模式的猜想版本,所以在適合這條路上,常常還是無法確立“適合”會是什麼樣子—而我看了大多的擇偶條件的到最後幾乎什麼都不挑,只要是異性戀就好,回到最初的第一關,那麼當初你沒有看上眼的那麼人,走下剩男、剩女的路也是必經。
人矛盾之處常常在挑選對象時,尤其是中國的家長在幫自己的兒子挑選結婚對象時處處可見,他們像熱鍋上的螞蟻,心急如焚,想幫兒子挑個好媳婦,常常在公園上看著女方的照片來挑選,但結果大無所獲,不是沒有看上眼,不然就是認為此對象不可取。否認我們眼睛心中的矛盾,很容易讓我們睜一隻眼,閉一隻眼,所以在這個路上,誰都沒有好處。
那麼信任間的關係是怎麼回事?我說:信任的這種彼此都會相信的事是大腦本來就相信的事,所以當我們追尋看上眼的對象時,你相信他這是理所當然的,而交往後也是彼此相信,所以你就會演變成適合是種本來就存在的事—你把照片拿給目前正在交往的受試者看,而這個照片是受試者的對方未提供給受試者看過的照片,他會明白相信這個對象對我而言是種熟悉的感覺,而感覺的作用會在大腦的前額葉持續發生。
換個角度想,那麼我知道適合的道路上,是我本來就會相信他的感覺嗎?那麼就不,因為不確立自己的適合感覺,所以當初答應與他交往時,你都會抱持觀望的態度,很多女生在交往也這麼說。但我不能認為每個女性在追求喜愛的男性時也會如此,畢竟還是有差異,男生追到女生時,或許漫長,可是女生反倒追男生時,那麼也可能不懂表達把男生給嚇跑,適不適合在這裡可以一目了然。
雖然不是百分百正確,但可以讓我們知道愛情的追求道路上,“適合”這個定義會讓我們難以從中定論我要的對方是否那麼適合,人信任他是一種,反倒是我們間的因為太信任更容易讓我們自己相互矛盾。如果你從中認識自己的條件,或許當你捫心自問時,你界定的那些適合交往對象的眾多選擇不會那麼看起來過於苛責。
只怕你是無心勝有心。

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