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那種感覺


剩下的時間不到十小時就是二零一一年,你回顧過去這一年—有天災,也有人禍,有傷痛,也有不愉快,有感動,也有歡樂。從開始的海地大地震(二零一零年的一月十二日)到智利的礦工(二零一零的八月五日開始)救災的成功故事,我們想想有多少不同人間的情感故事在我們生活上演?當我每次看著電視新聞所報導著某些的社會殺人事件,還是校園霸凌案件,又或者重大的公眾意外傷亡事件,我內心彷彿又被打了一次結,心痛著,難過著為他們的後續生活所煩擾,但畢竟不是我的家務事,我只是一個站在庭外的聆聽者,我不能做些什麼—救災,我不會,心理諮商,我沒有資格,生活照顧,我不行,我只能慰問,表達我對他們的關心,可是最基本的還是來自他們最親近的人們,這包含他們自己。
在愛的道路上,我們心中的那種情感只能用情緒來顯示我們對生活是happy?還是worry?雖然Don't worry,Be happy,但也卻不可能每天在我們生活中的每一刻密集上演著,人不會帶著笑容一整天,也不會悲傷一整天(雖然可能對於精神疾病患者而言會如此,但我還是對一般社會大眾,包括“你”在內),但我們的內心就隨著外界波動起伏,早上通勤像個沙丁魚,令人難受,自己開(騎)車,等待時間太久,上班遲到,又被主管責備,開會時,心不在焉,中餐時,被服務生意外灑翻了飲料在你剛買好的新衣,下午時,才有同事送你禮物,祝你生日快樂,你卻還在想著上午的一連串事件,卻忘記今天是你的生日,可是到了夜晚派對時,才發現有人與你同月同日生,你被搞錯了烏龍。當我們碰到這樣的事件時,我們的內心怎麼可能還會快樂?所以,人生不如意十之八九,或許跌到後站起來的世界會擴大,你永遠不知道從螞蟻的眼睛還是三歲小孩看出的世界有什麼不同?
上篇的愛界中,也就是愛的外界與內界,我們一直思考情人之間的關係,不是外界看起來那麼甜蜜,也並非內界看起來如此圓潤,所以我們想要維持愛的分界感,那麼就算在中間搭配再多的保護層,也不會完全貼平,畢竟想要貼好圓形的螢幕保護貼,也必須大於它的寬度與長度,這樣子才足夠,才剛好。
愛情內的感覺,只有情侶彼此間才懂,就算你談過幾次戀愛,也不見得懂得他們在想什麼?兩人從開始認識到交往,從穩定中求發展,每一刻,他在你身邊的相處,只有你懂,常常聽到國中生開始想初嚐禁果,想知道性愛是什麼感覺?是像色情影片那麼歡愉?還是希望你不要太猴急,慢慢來—因為她會喊“痛”?我不知道,色情影片的“教學效果”只是僅供參考,幕後的編剪效果,你不知道(我也不知道,只是從朋友聽來),因此,對於性的好奇,只是在愛上面加一層網而已,他們有時候會認為,只有我和你發生性關係,且前提是你情我願,有情感的感受時,那麼就是一種“愛情”。
可是愛情並非如此是這樣,我觀察到我弟間的女朋友的互動,只不過是像及比朋友還像朋友的戀人,他們有共同睡過一張床,至於有無深切關係,礙於隱私,我就不知道了。但是長期下來的結果,愛情上的相處比兩個人擁抱一整天還來得重要,不是我與你吻別,就代表我對你的愛還會在,不是我在情人節(不管西洋還是七夕)送你很多支玫愧,就代表我愛你ㄧ生一世,不是我在你生日當天,送你大禮(給你驚喜),你會心滿意足,答應我的求婚。
以上是相愛,不是相處,你知道相愛容易相處難,可是我們只會透過相愛表達我們對女(男)朋友的思念之情,卻從來很少會願意聽她說話一整天(你可能覺得她很煩),甚至幫她生活大小瑣事(你可能覺得我自己也沒辦法)。當然,也有例外,不然那四萬多對的夫妻仍然很幸福,依然很快樂!可是看看全球的單身人口,有多少還是沒有走上結婚之路,又有多少渴望能夠走上婚姻之路?又有多少不結婚的單身人?
他們選擇自己的生活,依然快樂!依然滿足!你也可能包含在內。但把單身與情侶兩者一起談,似乎有些名不符實,找不出任何關係來,且一來對於單身人口來說,有失公平原則,對情侶來說,能夠享受兩人的時光,比自己一個人更能夠有人分享,有人瞭解我的心聲。在這裡,我先賣個關子,接著,在二零一一年,還會讓愛生生不息。

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吃的誘惑

不管檯面上的食物再怎麼精華,總有人要嫌,而不管食物看起來多麽美味動人,我們總永遠不嫌膩。這種人一般而言稱為饕客,而「饕」就表示喜好食物者,而對食物有一定要求者,他們可能認為「一般」的食物看起來就普通,而不選擇吃一般,所以當他們拿著食物比較說,「這不會像一般的某食物看起來太過油膩,味道剛好,而不鹹。」你對食物有什麼喜好,其實我們都是盲客。

我在「品嚐」星巴克期間,不是因為崇尚星巴克,而特地跑到星巴克多消費一點,而是他們在某種氣氛下是不一樣,如果真的懂得喝咖啡,大概不會特地跑到星巴克買一杯再普通不過的那提,而是特別味道。每一個人對於自己獨特喜愛的味道,大概也會因為在地區上而有不同。就算我在美國夏威夷期間觀察到的「奇怪現象」是星巴克的顧客永遠是比較多的,我從來也不解,是因為品牌形象,還是因為在價格上出現「統一」?如果拿著星巴克到韓國消費,也是同一種「味道」,與價格,其實並不會顯得「昂貴」,我不是特地幫星巴克說話,而是我們的觀點在於怎麼樣的衡量單一的形象偏好,就像我在〈誘之因〉所提到:某一種品牌象徵會成為某一種勾引你對該既定印象的味道勾結,而產生某種同等意義回饋,換句話說,我並不是星巴克「粉絲」,但這種咖啡既定印象已經勾勒出我對於咖啡某一種的偏好,而特地喝星巴克「獨有」的咖啡。

然而,咖啡的味道在我的嗅覺中其實並不吸引人,而是在於味道的品嚐,每一種咖啡豆的香氣在每一個人的味蕾中的挑嘴成分就不一樣,因此,所謂大師級的咖啡豆,可能還無法對每一個人產生身份認同,而進而愛上它,每天喝一杯。星巴克的咖啡豆其實跟一般的咖啡豆並無差異可言,甚至拿鐵喝起來就跟喝一般的咖啡並無二致,不管你是每天烘豆,挑豆,還是會看到有瑕疵的咖啡豆,我買了各種品牌的咖啡豆,所看見的完美,根本不存在,嚴重的幾乎只有邊邊角角的破損。

所以,一杯好的咖啡,其實沒有存在過。每一個人對於大師級的咖啡豆,其實不應該掌握在鑑賞級的專業品藏,我也常常不懂,好的咖啡是根據哪一項味蕾去做評分與評斷?因此,咖啡的好壞不是在於苦澀與酸味,那種喝起來有「果香」,我怎麼都喝不出來呢?藍莓香氣?我還是一頭霧水。

我心中的咖啡就是在苦澀中有酸味的中和,也就是喝得到苦,也喝得到酸,那種味道無法用文字形容,但一喝就是能夠感受出來。每一個人心目中的好咖啡的標準不一樣,所根據的現象也不一樣,不過用星巴克的現象來看,我們可以當成某一種咖啡鑑賞標準,認為「好…

自己

艾蓮娜使勁拖著幾乎僵硬的身體,想要做些什麽,至少緩解這種情況。可是卻什麽力氣也幫不上,那群醜陋的怪物在望著她,至少她感覺到「那種遠遠」望著她的樣子,她卻受不到「傷害」?這是怎麼回事?右手的顏色彷彿告訴她要做些什麽,可是為什麽這時候那種感覺「不翼而飛」?她真的不解。

一個自殺者的心聲

好像一切要說再見似的,當你一個人孤單地坐在窗台邊,看著人車來往,或者沒有人車經過時,當你傷心難過,面對一切絕望時,你有種「跳下去」的感覺在你靈魂深處作祟。你告訴自己,跳下去之後,就解脫了!因為不是捨不得,而是世間太多疾苦,我一個人無法面對,妻子(丈夫)不肯傾聽我心,成天抱怨她/他有多勞累,小孩子的教育,也不肯聽我言。同事之間老是互相猜忌,老闆總是拿我當出氣筒。我是人,活生生的人,難道我不能活出自己的快樂?難道我不能不別人一樣,每天平安喜樂,也活得相當有意義。是的,人生沒有意義,因為我不管怎麼改變,他們還是有所怨言,我到底要怎麼做,才能討他們歡心?你們老是說要做自己,根本在我的生活不存在!一點也不存在,我也做自己啊!為什麽老是得不到讚賞?