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家庭連續劇


下班的尖峰時間,捷運車廂裡人擠人,我也是其中一個。我站在一對夫妻的中間,太太是坐在博愛座,丈夫則是站在身旁,他們的兒子則在一旁。這個兒子似乎坐不住,時而站立,時而趴坐在他母親懷抱上,父親則是一直使用他的手機。母親把兒子拉回座位上,又把他抱住,面對面的接觸讓這個兒子似乎安靜些,我站在他們面前,母親以為我要瞄她的低胸口。事實上,我看的是他們母子的互動以及我腳下的生活用品是否安然妥當。
換個車廂,這下來了兩個各自推著一部嬰兒車的夫妻,父親在我的正對面,母親在我的右手邊,他們各自推著女娃的嬰兒車,兩個女娃的表情看起來有些疲累,一個女娃手裡拿著氣球,一個則沒有,我看著夫妻的表情以及兩個女娃的動作。我發覺,有一個小女娃還蠻喜歡我的!她一直把手指往嘴裡放,母親看到出面制止,每放一次,母親就制止一次,直到下了車,我就沒見到他們了!
回到家,總是在想教育的各種問題,想想我們身邊的孩子要怎麼教才對他們有利?怎麼教才對我們的教育有益無害?難道要出面當眾制止孩童的不當行為呢?還是直接換個方式?或者我們這樣說—教育在開始以前,本身就是個錯了?
如果你聽這句話的意思,可能會誤以為教育本身是個錯,但不是這樣的。而是我們自己這些人總是認為教育並非只是我們有關責任而已,而是關乎全體人類思考教育體制下的我們,包括你和我。沒有人可以置身事外,可是當我們探討「教育」時,你的大腦一定總是會聯想到什麼樣的教育可以教授孩子獨立、成長、靈活運用,快樂學習每一天?
是蒙特梭利教育(Montessori education)?還是華德福教育(Waldorf education)?或者是虎媽教育?還是狼爸教育?我不在乎你用什麼教育方式,也不在乎你教育孩子的方式是對孩子好還是壞,我只在乎你用的教育方式「真的」可以讓孩子不在你的面前稱讚你的教育是對孩子立意良善,而這句話是孩子親口說出口(當然,他也可能說謊騙你)。然而,教育沒有一套完整的體制規模適用每個孩子身上,也就是說,如果真的為孩子好,你當然可以責備他,告訴他哪裡事情的真相,但也必須尊重孩子不想告訴你的事實真相。
這句話不是告訴你,孩子對你應該有所保留,而是你對孩子的關懷不能因為有所保留而去保留,應該是全面去付出與包容。你沒有必要找個家庭時間,然後兩個人坐在沙發還是餐桌,然後就話說清楚,講明白。我若是你的孩子,我在此環境氛圍下,我也不會開放心胸。畢竟,你如果開天窗,說真話,只會讓事情的真相像一直加了水的浴缸,滿了後也不知道是熱水讓水變濁,還是浴缸本身是髒的?或者水本身不乾不淨?
孩子從小就會對父母撒謊,你要聽到事情的真相,那麼就真的有如電視劇一樣—為什麼你在外面交了一個男朋友,我會不知道?為什麼你幹了這樣大的事,會不讓我知道?你到底想隱瞞什麼?為什麼你現在才回家?你是不是又跑去那個朋友家了?(或者網咖了?)等等。孩子會對父母欺瞞多數的原因是怕被責罵。然而,就是因為家庭教育整體問題存在,所以才會讓愛變得難以說出口,你如果真心愛你的孩子,那麼請尊重你孩子的隱私是個問題,有些問題要坦然而談,有些則要幽默式的談話才能化解親子間的不愉快,沒有什麼是解不了心防的,除非你想閉門造車。
所以囉!教育是兩方的問題,更是你我常常上演的問題。我不希望看到的教育是電視劇每天台詞戲碼,而是真誠對待你的孩子。不過,有些父母似乎不了解孩子「真正」的內心世界。尤其是檯面上的戲碼與檯下的戲碼。以為人生處處是謊言騙局,結果孩子什麼也學不會;有些則是求好心切送去高級的私立教育學校就讀(且學費高得嚇人),結果孩子最後迷失了方向,找不到前途與未來;有些父母則是放心讓他去飛,結果會飛了反而飛得比別人高,卻學不會降落;有些父母是會適當提醒他的人生守則,卻時常在這場大風大浪中,載浮載沉,最後變成了划著獨木筏回家。
你用什麼教育不重要,重要的是孩子影響了多少?孩子被你影響了多少?孩子沒有告訴你又影響了多少?而你被孩子影響了多少?孩子與孩子間又影響了多少?社會對孩子影響了多少?全世界又對各地的孩子影響了多少?你對孩子好(例如買大筆玩具),有人卻認為不適當,你對孩子壞(例如打小孩),有人卻認為應該討打。道德是一種淪為我們教育很重要的發展,我們教導他們教育的同時,也應該去思考我們人類對於道德的一種定義與了解了多少。
全世界對於凌虐小孩都有一套準則,也全力譴責這種暴力行為(我也是)。然而,愛的體罰要適當而止,因為每打一次,你的心跟著痛一次啊!愛之深,責之切。因此,如果要去定義愛的教育,那麼一定會有「體罰」這一項,至於完全沒有,很抱歉,沒有收錄在此辭典中。
我也被父母教訓過,甚至被趕出家門過。但你能知錯能改,保留你對父母完整的愛,他們都是很會體諒你的!包容不只是上對下,也包括下到上。兩方要無條件溝通,說真的也點難,來個真心話大冒險?怕是怕自己還在欺騙自己與在座的每一位家人。
常常看見很多父母對於自己的孩子都有那麼一套自己的特殊教育法,不管是看書學來的,還是聽講座得來的心得報告,都能演變出自己的教育倫理。有教無類是孔子說的,然而,若用實現貫徹,那麼恐怕我們以為父母了解比孩子多的同時,也同時在孩子的起跑點上輸給了自己的認知。你想想,孩子對你保留後,你也會保留法律追訴權嗎?不可能嘛!你當然是全心包容,但孩子一再犯錯,那麼你還會提告兒子對你遺棄嗎?這有可能了,但清官難斷家務事,家人老是互相提告也解決不了心結,只會讓這齣電視劇每天上演類似的戲碼。

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吃的誘惑

不管檯面上的食物再怎麼精華,總有人要嫌,而不管食物看起來多麽美味動人,我們總永遠不嫌膩。這種人一般而言稱為饕客,而「饕」就表示喜好食物者,而對食物有一定要求者,他們可能認為「一般」的食物看起來就普通,而不選擇吃一般,所以當他們拿著食物比較說,「這不會像一般的某食物看起來太過油膩,味道剛好,而不鹹。」你對食物有什麼喜好,其實我們都是盲客。

我在「品嚐」星巴克期間,不是因為崇尚星巴克,而特地跑到星巴克多消費一點,而是他們在某種氣氛下是不一樣,如果真的懂得喝咖啡,大概不會特地跑到星巴克買一杯再普通不過的那提,而是特別味道。每一個人對於自己獨特喜愛的味道,大概也會因為在地區上而有不同。就算我在美國夏威夷期間觀察到的「奇怪現象」是星巴克的顧客永遠是比較多的,我從來也不解,是因為品牌形象,還是因為在價格上出現「統一」?如果拿著星巴克到韓國消費,也是同一種「味道」,與價格,其實並不會顯得「昂貴」,我不是特地幫星巴克說話,而是我們的觀點在於怎麼樣的衡量單一的形象偏好,就像我在〈誘之因〉所提到:某一種品牌象徵會成為某一種勾引你對該既定印象的味道勾結,而產生某種同等意義回饋,換句話說,我並不是星巴克「粉絲」,但這種咖啡既定印象已經勾勒出我對於咖啡某一種的偏好,而特地喝星巴克「獨有」的咖啡。

然而,咖啡的味道在我的嗅覺中其實並不吸引人,而是在於味道的品嚐,每一種咖啡豆的香氣在每一個人的味蕾中的挑嘴成分就不一樣,因此,所謂大師級的咖啡豆,可能還無法對每一個人產生身份認同,而進而愛上它,每天喝一杯。星巴克的咖啡豆其實跟一般的咖啡豆並無差異可言,甚至拿鐵喝起來就跟喝一般的咖啡並無二致,不管你是每天烘豆,挑豆,還是會看到有瑕疵的咖啡豆,我買了各種品牌的咖啡豆,所看見的完美,根本不存在,嚴重的幾乎只有邊邊角角的破損。

所以,一杯好的咖啡,其實沒有存在過。每一個人對於大師級的咖啡豆,其實不應該掌握在鑑賞級的專業品藏,我也常常不懂,好的咖啡是根據哪一項味蕾去做評分與評斷?因此,咖啡的好壞不是在於苦澀與酸味,那種喝起來有「果香」,我怎麼都喝不出來呢?藍莓香氣?我還是一頭霧水。

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自己

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