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目前顯示的是 四月, 2011的文章

嫁個有錢人(好野人)?

台北時間四月二十九日下午六點起,這是個全球注目的時刻—英國威廉王子(Prince William)與凱薩琳.米德頓(Catherine Middleton)的結婚典禮。估計全球人口有二十億在觀看線上轉播,我也滿心期待這場皇家婚禮能有多少人祝福這對新人。據媒體報導在英國有近四成五的民眾受夠了這場每天報導的新聞,那麼我可以換句話說,有五成五的英國民眾還是很喜歡這場婚禮的,這當然包括未作答或者是回答不知道的民眾,那麼你對這場婚禮有多注目呢?除了給他們滿心的祝福外,希望能夠白頭到老,也能夠相處一輩子的和諧。
皇家婚禮裡的規則可說是相當多,除了我所知的不能比新娘美,也不能搶走她的風采外,另外還有接見英國女王的禮節要遵守等等,那麼嫁給皇室“應該”不會很快樂吧!你如果能夠作自己,你也想重新選擇你的丈夫是誰,可是每個女孩都夢想能夠變成“公主”,所以這場婚禮是否在未來能幸福,我不得而知。但如果從日本皇室的婚禮來看,因為嫁入皇室壓力過大,雅子而罹患憂鬱症卻是個不爭的事實,那麼我可以說當個美麗的公主是每個女孩從小所嚮往的嗎?
傳統女性的壓力可能來自皇室,也可能來自社會輿論,更可能來自世界每個角落與種族、家庭背景文化所影響,因此,我們能夠想見壓力到處任何地方都在,包括辦公室場所內。一個研究團隊調查了一千五百六十一人後,發現不忠的風險越高,是在於人們所使用的權利,不論任何性別。這些受訪者針對專業人士—百分之五十八的人沒有管理階層,百分之二十二有管理能力,百分之十四的為中產階層,百分之六為高階經理人。
這些研究人員測量受訪者的律動,透過滑鼠點擊,他們以為感受到權利的力量在發酵。拉默斯教授表示人們常以為有強大權利的人有冒險性格,容易背叛,但其實上,這兩者幾乎有很小的關聯性。過去的管理階層容易控制他人,容易背叛對妻子、丈夫的信任感,然而今日所看見的是,管理的層面越大,不忠的因子也就越多,更容易造成對這場婚姻的不滿,進而出軌,你可以想見的是—我們怎麼看待第三者這個角色,也就能夠進一步思考為什麼婚姻會逐漸走向離婚一途。
過去的離婚案例來看,尤其是去年的離婚的官司來看,更能夠知道一場婚姻能否會被祝福,不僅僅要看公婆的臉色,更要看兩個人的相處關係。我不知道這場皇家婚禮結束後,兩個人是否從此過著幸福美滿的日子,然後就是Happy Ending?但是,我能夠清楚知道的是,你若是真的想嫁個有錢人,請先想想你願意接受這…

三者“知”間

我們先把心降下來,重新思考關於第三者的之間的愛情關係。如果不是婚姻破裂,怎麼會有外遇介入?如果不是雙方能夠冷靜看待,怎麼會爆發火暴衝突?如果沒有徵信社監聽,那麼這場危機要怎麼化解?難道看著床上的男人旁躺著不是你最愛的人嗎?這種場面的確不是很好看,也很尷尬,突然一群人衝進旅館,然後拼命拍照,掩蓋事實,做老婆的的確要怎麼挽回?
然後簽字離婚呢?那麼孩子的監護權呢?怎麼辦?當然歸太太所有,幾乎打過離婚官司的律師都是這麼說,因為母愛能夠給孩子很大的保護與關心,讓他們有母親的溫柔與父親的剛強,很多在單親家庭長大的孩子都是很勇敢面對家庭的不完整,尤其是在女方下長大的孩子。當然,男方也是有可能,只是效應不太。
第三者的產生的原因通常有很多,不是藉機加入對方的友情中,不然就是藉著破壞對方的緣故,再一手騙取錢財,然後順道連家庭的親戚關係也一起拖下海。電視、電影的類似情節可以處處上演,我們也一再看到本土連續劇對感情的影響有多深,可以為了得到某個男人而變得媚艷四射,可以為了作別人的小老婆,可以忍氣吞聲,或者讓男人控制整個局面,變成一發不可收拾的場面,讓事情紙包不住火,就這樣需要合理解釋—你說,為什麼你身旁還有個女人?她到底是誰?而他回答,她只是“普通朋友”。
感情不容下三人世界,因為“相處”很不愉快。而相愛呢?倒還好,反正女人要的是關心,哄騙及給予—一個花花公子這麼說。而女方通常不予認同,她們要的是心靈契合,情感關係的親密以及多些關心與支持。所以才會有兩性專家的介入與給予建議,甚至給你愛情咨詢。但畢竟不是每段關係都是需要幫助,也不是每段感情都要加持才能美滿且快樂,如果你深在愛情中,且有一段“良好”的感情關係,你總是會想還需要什麼來幫助這段感情維持不變的新鮮感。
愛情會煩厭,生活的本身狀況也會,所以人才會尋求刺激。可是有第三者的加入就不會顯得很“刺激”,而是要去考驗兩人的關係的緊密度如何,曾經當過第三者的女性很喜歡享受當第三者的快感,她說。他讓我享受偷偷摸摸的那種刺激感,我總是想知道他的現任女友對他到底有多信任,而他不會出軌?精神上的外遇比肉體的外遇更叫人難受,很多女人都是這麼認同,但是誰又會知道他曾經出過軌而不會摔得遍體鱗傷呢?可是肉體上的誘惑更較男人難以承受視覺上的痛苦,一個因為肉體誘惑而出軌的男人這麼說:我真的受不了,夜店的燈光把辣妹的身材顯得凹凸有致,我的大腦血脈噴張,慾火難耐,但我是有…

購物袋的故事

今天不想寫任何關於愛情或者是第三者介入的文章,讓我們重新思考,關於今天的重要節日—世界地球日(World Earth Day)。每個人都是地球的公民,生活在這美麗的星球,當我們消耗地球的資源後,然後地球破了洞,造成全球暖化,地球的氣候異常,春天不像春天,夏天像個極度發燒的夏天,秋天逐漸縮短,冬天變得漫長,氣候不是極熱,就是特別寒冷,這樣的天氣,想想,是我們造成的嗎?除了專家所言的—“聖嬰現象”及“反聖嬰現象”—這樣的說法外,沒有其他更好的解釋了嗎?
去年的氣候的均溫比兩千年高了零點六二度,海洋的上升溫度則是高出零點四九度,而今年的溫度反變得是最漫長的寒冬,台北三月間的均溫在十五度左右,四月初還有瑞雪,氣候變得這麼不尋常,有人還在幸災樂禍,說是經濟的影響,說是政治的責任,說是一切是背後操作,我不知道是誰,但總有人要唱反調。總有人希望國人所得可以提高,GDP(Gross Domestic Product)可以提高水準,可是在一本書—誰說經濟一定要成長(Prosperity Without Growth: Economics for a Finite Planet)的作者—提姆.傑克森(Tim Jackson)卻提出了關於地球的經濟學,他認為雖然貧窮的國家有成長的必要性,但是有很多證據顯示,不斷消費反而會阻礙人類追求幸福的可能。請想想,你消費是為了你自己?還是為了這地球的永續性?
我一再強調我不是這國家的公民,而是地球的公民一份子,國家只是每個“龐大團體”的簡稱而已,我們都是一份子,那為何要分你我?我們都是人類,那為何有種族歧視?我們都有男女,那為何有性別歧視?不是因為我們認為對方行為很怪異,不然就是認為他向我推銷屬於他的商品以爭取業績嗎?我相信你有類似的經驗,打著環保之實,行著變相強迫消費之名。
上個星期,我獨自走在街頭,那時有一場世界地球日的活動,我剛好順便參加此活動,我看見了主持人與一位女歌手作訪問,那是一場保養品的宣傳活動,附近還有兩、三個攤位作宣導,前面也還有一個活動,街道上人不多,除了那種愛看熱鬧的人以外,也沒有人想參與,我停留了一會,想看看這活動的詳細內容,我看見了一個項目是—發揮您的五十元,就可以獲得藝人簽名的購物環保袋一個,我向活動人員詢問專櫃在何處,他回答給我後,我前去專櫃。
專櫃人員向我說必須消費滿一定金額後,才能加購這個環保購物袋,我聽到此消息後,就馬上…

兩人或三人?

沒有人期望作別人的小三後,然後漁翁得利,名利雙收。坦白的說,第三者的間戰火總是兩人前的世界後展開,沒有人喜歡見縫插針,然後搶奪一切情感後,共享“兩人”世界。你若是踏進別人的情感中,你必會覺得共處這樣的資源,像是得到他給你的剩下財富,很多共同分享的資源就像這湖水間變得更加不清撤,反而還有些混濁,我們如果知道成為別人的第三者會有些好處,那麼壞處剩下的就是你的內心反而是空洞。
若是涉及他人的婚姻,愛上了有夫之婦或者有婦之夫,也等於在家庭建立起雙重屏障,把柵欄重重堆疊在家庭、孩子之間的障礙,然後我們就在這樣的三人世界中遍尋不著自己的當初的美好,就在你、他和他之間,再加上若是有孩子間的狀態下,才知道愛情所包容的會有多大?
愛情電影所談的幾乎都是兩人世界的愛恨糾葛,兩個人的個性差異有多懸殊,總是把兩個不相干的人士,一個天南,一個地北的綁在一起,不管是否是電影中所稱的巧合還是種緣份,愛情電影間就是會把他們送作堆,然後就是Happy Ending。若是我們能夠仔細思考愛情的前後轉折,你也就不難能夠預料的愛情的種種面向會是什麼樣子?從開始認識他以來,你是用觀察及氣味還有相處的對話方式,慢慢深入愛情的世界,直到中間有吵架,有提出分手的動作,都會讓你的心一直糾葛,不斷思考當初我跟他交往時的情形,還有相愛的過程,直到你們有了親吻、撫摸、擁抱等更親密的行為,然後發生了性愛,你才會更百般思考愛情的真實意義是為何?
我們很容易犯個小錯是就是很難第一次跟另一半道歉,或者不是很甘願的去說聲我很抱歉!我常常聽到的情形是先犯錯的人是他,為什麼我要道歉?是因為他生活不檢點,才會讓這段感情有裂縫,才會有她踏入的機會,難道先怪我對他不夠好嗎?我弟的感情有了三次的經驗,每次的分手還算保持理性的角度,可以愉快收場,我弟的創傷的經歷不算長也不算短,大約一至兩個月左右,又恢復“正常”的狀態,但他還是會抱怨想交個女朋友,而我還好,我有時候會想,只是僅限於想,若要真實行動(我是指追求女性),我還是守株待兔。
我母親也常跟我抱怨,說你這麼有才華的人應該趕快交個女友,我的反應僅限於說隨緣吧!這種事強求不來!然後當我觀察全球的婚姻狀態時,我才能更理性面對情感這件事,且才能明白婚姻不是兒戲,也是一場遊戲。在Yahoo!奇摩的一場民調中,也就是在二零一一年一月所進行的投票中,有一場的調查是這樣的:美國密西根立大學的一份調查中,婚姻會讓男…

小三

人不是商品,也不是任何可以被認同的物品,更不是應該被貼標籤的產品,也不是被創作任何價值意義然後就拍賣的作品,更不是一具價值連城的奢侈品,而是生命化的過程中享有同等尊重、自由、平等的生命體。如果你能仔細看待愛情,就不難不明白為什麼愛情在人類情感的生活如此享有同樣的地位?
你從歌曲中瞭解愛情,你從偶像劇中瞭解愛情,你從鄉土劇瞭解愛情,你從小說中瞭解愛情,你從電影中瞭解愛情,你從現實生活中瞭解愛情,你從廣告中瞭解愛情—愛情處處都在,也處處都被我們需要,或者是很想要—哪怕你是土生土長的土包子,是未經過愛情的洗禮也好,愛情的地方處處遍地開花。
常說“路邊的野花不要採”,但它真的很美,我經過之處也會停下腳步,仔細欣賞它的身影與那綻放的花香,小花的種子在路邊散播,總是在角落中,你會很少駐足留戀,我卻捨不得它被踐踏,被隨手的人一手摘下,甚至被車輾過,被我們踩過,你可有想過它嗎?
有啊!主流媒體稱它為小三,我們稱為第三者,國外又稱為外遇,大陸稱為二奶,你又稱它什麼呢?沒有人想當第三者,但卻有人想當第三性。它不是在偶像劇被排擠,就是最後是個悲慘的結局,不然就是搶別人的女人或者男朋友而“成功”,難道我們留不住身邊的人嗎?我是指我們的所愛的當初情人,不管是新任還是舊愛間,總有人被貼上“小三”的標籤。
再來談談愛情它自己的本身,愛情會這麼讓人迷戀,除了它本身的香氣外,更散發出不可令人抗拒的誘惑,這又會是小三參與的角色之一,可是我們愛情在男女本身的角色往往卻是讓雙方無法重獲當年的好感,更可能讓其他人趁虛而入,才會讓感情的雙方都受傷害,除了信任已經脫軌外,彼此產生不了新鮮感也是主流之一,所以愛情才會不穩固。這段愛情的信任關係已經裂開,即使沒有小三的介入,我們還會再想要留住彼此嗎?
我的意思是說,如果雙方的感情已經不再那麼依戀彼此,或者不像當初那麼喜好對方,是否正處於退燒期?小三的介入或許是個讓感情可以加速,但男方回到彼此的懷抱,就像女方的好姊妹答應對方說我可以讓你們重修舊好,結果自己卻愛上他了!這種介於友情與愛情的交旋中,常常讓三方的關係總是不知道誰才是第三者?
自己都會指控他人,自己卻不曾指控自己為什麼我會愛上你?所以,我們再一次跳脫愛情的框框來看待愛情,才會更深入明白,愛情不是兩個人的承諾說了算,而是一起見證彼此的歷史,很多時候,我們也常這麼對對方或者對自己這麼說,可是時間ㄧ長後,歷史與回憶變得只活在…

我和“妳”

沒想到,這會是我的第四百篇的文章。看著愛情的人們,然後再看看生活這都市的每個人,我總有種認知:我們生活在這社會中,彼此卻不認識彼此,也從中希望哪個人可以認識彼此,增進每個人的情誼與好感,可惜的是,並非每個人都會有所主動,跑去搭訕,從陌生到熟悉的這條路,還需要多點共識與瞭解,就像你看我的人及我私底下的人可能都有所出入。
我並非表裡不一,也不是個口是心非的男人,而是我的想法可以延伸出許多天馬行空的想像。每個人都那麼相像,可是性格並非完全相似,但我們總會心有靈犀似的感覺一樣,那就是同類型的模仿。我在我電子公司的公佈欄上的一日遊的行程表上看見一段這樣的話:行程可以模仿,但品質可以提升,同樣的,每個人生活可以模仿,但可以走出自己的道路,自己的天空。
兩性專家總是不喜歡對方的那個優點—我是說異性的喜好面,也就是指另一性的那一面現象,像男性說女性,而女性說男性,或者同性又著批評的口語。我總認為,兩性若要好好相處,那麼即使為了誰應該“先”買單的這種小事就不應該再一次“往事重提”,但總有人不買帳,總認為這是“小事”?對我而言是“大事”,從一個男人應該買女人的單,就可以知道男人的品味與道德感,甚至可以看穿男人的心頭事。有一本書名為《選購老公指南》(How to shop for a Husband),作者是珍妮絲.李柏曼與邦妮.泰勒(Janice Lieberman、Bonnie Teller),另外還有本書名為《順服的妻子》(The Surrendered Wife),作者是蘿拉.朵依爾(Laura Doyle),它們剛好就擺在書店的角落,你有空也可以翻閱一下,我就大致上看了一會兒,突然有了體會,認為我們看待婚姻時的方向,就如同看待兩性之間的差異,怎麼都是無法給予對方一個最好的平等對待—我是說怎麼沒有辦法同時看待兩性間的同等需求?我們總是想先想到自己,然後再想到對方,或者是說以女性的觀點看男性,而男性也同時在看著女性,怎麼沒有辦法同時去兩性間的同等需求,或者更坦白的說,我們是以自身的利益為出發點去看對我及對對方有無共享其好處—壞處間的權益,若要以旁觀者心態去想,總是有著清者自清,濁者自濁的想法,當然沒有辦法達到雙重效應,也就是為對方可以捨身利想的狀態去執行。
北卡羅萊納大學人類學系(North Carolina university department of anthropology)…

Happy Ending

愛情有多重要,你看你身邊的那另一半就可以清楚明瞭。有人告訴我說,你是個凡夫俗子,沒有談過任何戀愛,只是有個單戀的跡象,怎麼可能可以講出愛情的精髓,甚至是愛的真諦呢?我笑著看他:我是沒有談過戀愛,如果我的文章不夠吸引你的目光,你大可把我的文章刪除,把我從Facebook的朋友名單剔除,把我斷絕朋友之間的往來關係都可以,我不反對,也不會抗議。可是你若是可以想想愛情的本質如果真如兩性專家,愛情專家,甚至教你談戀愛的達人那麼地正確無誤,沒有絲毫疑慮,那麼你可以按照他們的一步一步方法去執行你要的“步驟”,然後讓你踏上正軌,不會脫離地球軌道,然後就是Happy Ending嗎?
如果真的那麼好,每個人早就“幸福美滿“了,那何必需要婚姻諮詢專家來對婚姻、家庭、教育、親子間的關係作咨詢與洽談,如果真的可以一本書、兩本書,幾次、幾百次的訪談就可以化解接近破碎家庭的危機,那麼是否就從此Happy Ending呢?
不見得吧!每個人的生長環境不同,背景不同,教育不同,歷練不同,經驗不同,感覺不同,情緒不同,理智不同,個性不同,國情不同,文化不同,種族不同,規則不同,法律不同等等這麼多不同,我們實在沒有辦法一個個抽絲剖繭,來看看每個人的大腦的構造到底哪裡不一樣,所以自然就有所謂的專家去擬定規則來制定大致上類似的大腦結構。很新奇的是,其實是都差不多,不會一個個性就有很大的落差,男女兩性的不同,再加個所謂的第三性,也只個趨於中間的灰色地帶,那麼混合相關的元素,我們之間的差異只是落在兩個天平的中間的槓桿上而已。嗯,沒有不同。
我不矛盾,矛盾的是不同之間的相同模式,難道人的作息,談戀愛的方式也會因很多人而異?不會吧!你不是先談後結,不然就是先上車後補票(我同事間是這樣),不然就是先結然後慢慢談,享受兩人時光,生孩子以後再說,不然就是異國婚姻,相親找對象。唔,我也省略了什麼嗎?哪怕你是在網路上,實體上,還是在兩者之間來找對象聯姻,不外乎你都希望是個幸福美滿的婚姻之路。
可是若是有這麼好,上帝不會找你麻煩,給你機會來試驗你的本能,王牌天神第二集(Evan Almighty)的飾演上帝的摩根.費里曼(Morgan Freeman)也是這樣告訴史提夫.卡爾(Steve Carell)的妻子。你若想過得快樂的鳥日子(Happy Birthday),難道你不希望能夠鍛鍊你的面對危機的本能,來看看人生不如十之八九的挑…

我尊重你,你尊重我

我寫了文章有無人回,我不知道,我寫了對這社會,這世界有無幫助,我也不知道。你看看這個世界,從有重大災難以來,最前的百年大地震到空前的海嘯,再到人為操作的戰爭,還有多人死傷的傳染病,再到隱藏在身體中的潛伏疾病、後遺症,你想想我們經歷了多少的重大打擊?你想想我們經歷過這麼多打擊後才能存活到現在?甚至從生命中體認到它的美好,它的可貴。愛情也是如此,不知道哪個人發明“愛情”這詞彙以來,天天都有人為情傷,為情痛,甚至為它而死,但終究比不上生命的本身珍貴的價值。
星雲大師(Master Hsing Yun)說:情愛一場,在法國是喜劇,在英國則是悲劇,而在義大利是歌劇,在美國是鬧劇,然而,我們中國則是醜劇。
為什麼是醜劇呢?他繼續說。因為常在新聞報導中,常可見到怵目驚心的消息,最後的結果不是彼此傷害、毀容、破壞對方的家庭。這麼多的事端,大師總感慨,眾生實在不懂得情愛。他指出現代男女的情愛的問題如下:
一:愛的對象不對
二:愛的觀念不對
三:愛的方法不對
詳細的解釋是對象不對是因為因為你愛上了有夫之婦或者有婦之夫,不然就是年紀、觀念不對,若是你還追求就是不對。觀念不對則是我們都以為年齡不是問題,身高不是距離,錢財沒有關係,然而這些都會影響我們追求愛情的成長觀念,好讓我們以為那會是對的,是可以用意志克服困難的。方法不對是我們以為我們對所愛的人可以無盡包容,無窮接納,可以知道對方的好,甚至可以改變自己來贏得對方的心靈,但總是讓我們蒙蔽雙眼,讓我們盲目。大師的觀念加上我的觀念好讓你懂些。
這是愛情常常會犯的錯誤,但也是我們在盲目以前以為不會犯下的錯誤。為什麼?讓我告訴你一則小故事。這週六我到陽明山竹子湖採海芋,人很多,有家庭一起出動,也有男女朋友一起來,也有同學、同事、朋友之類的一起來玩,體驗採海芋的樂趣,我看見滿地的海芋,興奮之情一語言表,但我發現了幾個很有趣的事情,那就是男女之間常常為了要往上走還是往回走一直談不攏,要多買幾株還是再搭配幾株其他植物談不攏,夜晚要吃什麼談不攏,數位相機的照片要放在哪個資料夾談不攏,我覺得一切怎麼都“談不攏”?甚至我還聽到為了這樣的小事還快要吵了起來,我坐在草地上,不知所措。
當然也有好的一面,那就是相愛的一面,男女要ㄧ起自拍,要ㄧ起擁抱,甚至親吻,互相撫慰,但這是談不攏後的安慰劑嗎?還是本來我們在愛情中迷路後,要擁抱才能有依靠,有安全感呢?我不知道,可是我們若是很理…

糖衣

愛情上做成的蛋糕或許很美味,令人愛不釋手,就像你手邊可取得的那些新聞八卦報導,也就像你最近剛買的流行名牌包,你總是會小心翼翼愛護它,保護它,照顧它,讓它在你身邊多一些留戀的機會,就不會像你過去曾買過的其它流行名牌包,總是在衣櫃或者其他櫥櫃裡放著且還忘了它。
過去,我們看見了愛情的憧憬,也看見戀人們對於彼此的愛意以及難分難捨的情感,也似乎如此,再次見證愛情的存在,一直是我們所嚮往的,所夢寐以求的願望。即使沒有想到戀愛這檔事,你也會多想要認識不同領域的人物,可是我似乎還有疑問:為什麼愛情讓人感覺這麼美好?更明白的問:為什麼這麼想要談戀愛?
過去的幾篇文章中,我已經有提供解答,但還是沒有辦法滿足所有好奇的人們,畢竟問題的答案不是是非題就可以解答的,這是個申論題,也是個難題。但有人總會說,因為有了愛情,男女間的情份才有如此的奧妙,因為有了思念,愛情的成份才會不斷發酵,因為有了迷戀,所以我們總是希望他能對我好一點,多關心一點。愛情這麼美好,這也難怪,蛋糕上的鮮奶油總是最先吸引大腦的目光,引發想要多嚐一點。
英國的利物浦大學(The University of Liverpool)的研究人員照了超過一百對以上的男女的照片,有些男女在一起只有幾個月,有些好幾年。然後男女要評估他們的個人樣子的分數。結果分析發現,有吸引力的男人或者丈夫是一個很好的情誼關係,也沒有任何太大影響,可是反觀女性若是具有良好的樣貌,往往在一起的時間會顯縮短,這讓我不禁聯想,美女的嬌好的外貌很容易讓其他男性或者同行的女性相形失色。我們對於別人的外表以及整體的注重裝扮總是那麼忌妒,也因此,當我們看見友人有交往對象時,且對象美若天仙時,總是希望你也是他。
可是對於有魅力的女性而言,盡量維持這樣的外表也是辛苦的,且關係也很短,她們總是要維持自己所擁有的,好讓自己不會其他女性給比下去。而男性的競爭也沒有這麼大的強烈,除了外表的裝扮,內裝也很重要,但是還不比女性高,這也是為什麼百貨公司的一、二樓都是女性專櫃的原因之一吧!
愛情因為先看到蛋糕的可口,然後引發大腦對於食物的憧憬,對這個想像的美好,所以我們想要吸引外表美麗動人的另一半不是沒有原因,而是在於我們的大腦的評定判斷。當然,我們總是用條件之說來挑定一定的對象,由於這樣,所以面對各種類型口味的蛋糕,你一定會挑選你最愛的,其次是第二的,最後才是“不得已的”。愛情像是挑選蛋糕口味…