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孩童體認

我們單純以一個兒童來看,就不以在家庭的父母教養來說,在學校的活動性質,就能看出他們的思考模式.
我工作的地點旁是一間小學,每當他們下課或者是中午要用餐的時刻,他們會派兩個人到餐廳領取今天要吃的菜色,把這些菜色搬來教室裡,然後由其他的同學負責打飯給他們享用!他們總是會大聲說,老師開動,小朋友開動,大家請開動!然後重複兩三次,大家才開始享用!不過他們的用餐的時間很快,因為我觀察到從開動或起身活動不到二十分鐘,他們用餐速度快,是為了想要跟其他的同學玩!不想浪費到食物身上!
他們所玩的遊戲也很簡單,就是跑到學校旁的遊戲室玩耍,這裡有盪鞦韆,溜滑梯,平衡桿,攀爬等等,一群小朋友就在這裡你追我跑,你上我下,好不自在快樂!他們的聲音很大聲,很希望其他人可以注意到他,享受這難得的歡樂時光!他們對其他之間的小朋友的想法是我很喜歡這裡,這裡有朋友,有老師可以關心我,照顧我,讓我感覺很安全!其實對學校而言,學校提供他們安心玩耍,可以放心學習的場所,家長也會自然寄託給學校,讓彼此都有責任對孩子的行為能夠感到很安心,不會受到陌生的騷擾,達到互惠的社會道德!
孩子在學校所得到是基本的知識外,朋友,老師往往是他們能夠開放心胸的原動力!就以這單純的論點來看,提供安全的環境,孩子就會開放心胸與朋友交談!他們總是會問其他的孩子說,為什麼米德的機器人看起來很帥!怎麼今天的菜色有我討厭的菜色?不知道可不可以給麥斯吃?等,同學間的對話往往都是當下環境所反映的主題時事,至少他們會勇於說話!
我有一位患有自閉症的男童,他從三四歲就幾乎不常開口說話,至少我見到是如此,在家中也是不與姐姐對話!這種情形持續到我現在(2008年10月)沒有好轉的跡象,我實在蠻擔心他這樣的近況是否對他的未來已經產生不良影響?一個人不能在學校與其他小朋友開始交談,不能設下心防來化解他對陌生環境的注意,就我了解來看,後續的問題會更嚴重!在小朋友的心裡,他到了一個新的環境,他也必須到這環境要接納,不管是看到其他比他高的男生,比他小的女生,或者一個幾乎是可以是他爸爸的老師,也要去面對!為什麼有些小朋友不能面對?這也是我必須想知道的事!

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吃的誘惑

不管檯面上的食物再怎麼精華,總有人要嫌,而不管食物看起來多麽美味動人,我們總永遠不嫌膩。這種人一般而言稱為饕客,而「饕」就表示喜好食物者,而對食物有一定要求者,他們可能認為「一般」的食物看起來就普通,而不選擇吃一般,所以當他們拿著食物比較說,「這不會像一般的某食物看起來太過油膩,味道剛好,而不鹹。」你對食物有什麼喜好,其實我們都是盲客。

我在「品嚐」星巴克期間,不是因為崇尚星巴克,而特地跑到星巴克多消費一點,而是他們在某種氣氛下是不一樣,如果真的懂得喝咖啡,大概不會特地跑到星巴克買一杯再普通不過的那提,而是特別味道。每一個人對於自己獨特喜愛的味道,大概也會因為在地區上而有不同。就算我在美國夏威夷期間觀察到的「奇怪現象」是星巴克的顧客永遠是比較多的,我從來也不解,是因為品牌形象,還是因為在價格上出現「統一」?如果拿著星巴克到韓國消費,也是同一種「味道」,與價格,其實並不會顯得「昂貴」,我不是特地幫星巴克說話,而是我們的觀點在於怎麼樣的衡量單一的形象偏好,就像我在〈誘之因〉所提到:某一種品牌象徵會成為某一種勾引你對該既定印象的味道勾結,而產生某種同等意義回饋,換句話說,我並不是星巴克「粉絲」,但這種咖啡既定印象已經勾勒出我對於咖啡某一種的偏好,而特地喝星巴克「獨有」的咖啡。

然而,咖啡的味道在我的嗅覺中其實並不吸引人,而是在於味道的品嚐,每一種咖啡豆的香氣在每一個人的味蕾中的挑嘴成分就不一樣,因此,所謂大師級的咖啡豆,可能還無法對每一個人產生身份認同,而進而愛上它,每天喝一杯。星巴克的咖啡豆其實跟一般的咖啡豆並無差異可言,甚至拿鐵喝起來就跟喝一般的咖啡並無二致,不管你是每天烘豆,挑豆,還是會看到有瑕疵的咖啡豆,我買了各種品牌的咖啡豆,所看見的完美,根本不存在,嚴重的幾乎只有邊邊角角的破損。

所以,一杯好的咖啡,其實沒有存在過。每一個人對於大師級的咖啡豆,其實不應該掌握在鑑賞級的專業品藏,我也常常不懂,好的咖啡是根據哪一項味蕾去做評分與評斷?因此,咖啡的好壞不是在於苦澀與酸味,那種喝起來有「果香」,我怎麼都喝不出來呢?藍莓香氣?我還是一頭霧水。

我心中的咖啡就是在苦澀中有酸味的中和,也就是喝得到苦,也喝得到酸,那種味道無法用文字形容,但一喝就是能夠感受出來。每一個人心目中的好咖啡的標準不一樣,所根據的現象也不一樣,不過用星巴克的現象來看,我們可以當成某一種咖啡鑑賞標準,認為「好…

自己

艾蓮娜使勁拖著幾乎僵硬的身體,想要做些什麽,至少緩解這種情況。可是卻什麽力氣也幫不上,那群醜陋的怪物在望著她,至少她感覺到「那種遠遠」望著她的樣子,她卻受不到「傷害」?這是怎麼回事?右手的顏色彷彿告訴她要做些什麽,可是為什麽這時候那種感覺「不翼而飛」?她真的不解。

一個自殺者的心聲

好像一切要說再見似的,當你一個人孤單地坐在窗台邊,看著人車來往,或者沒有人車經過時,當你傷心難過,面對一切絕望時,你有種「跳下去」的感覺在你靈魂深處作祟。你告訴自己,跳下去之後,就解脫了!因為不是捨不得,而是世間太多疾苦,我一個人無法面對,妻子(丈夫)不肯傾聽我心,成天抱怨她/他有多勞累,小孩子的教育,也不肯聽我言。同事之間老是互相猜忌,老闆總是拿我當出氣筒。我是人,活生生的人,難道我不能活出自己的快樂?難道我不能不別人一樣,每天平安喜樂,也活得相當有意義。是的,人生沒有意義,因為我不管怎麼改變,他們還是有所怨言,我到底要怎麼做,才能討他們歡心?你們老是說要做自己,根本在我的生活不存在!一點也不存在,我也做自己啊!為什麽老是得不到讚賞?